The Weight of It

5 years ago by

Recently, I gained weight.

Maybe you noticed, maybe you didn’t, but I know I have, and I don’t think it’s a very big deal.

It sucks, though. Not being comfortable in your clothes, that sucks. Not feeling good about what you eat, that sucks too. Not fitting the current beauty ideal, that (actually doesn’t) suck so much.

Even though deep down, I know I’m fine. Even though I exercise and I’m toned, full of energy and totally healthy. It still sucks.

Most of the time, I go back and forth between two possible reactions:

1/ Getting frustrated at myself because I can’t lose weight and control what I’m eating.

2/ Getting frustrated at myself because I can’t accept myself as I am.

And it’s been that way for billions of light years (it must have started when I was a teenager) – this balancing act between two forms of guilt. I’d almost gotten to the point of accepting that silent suffering – never really feeling comfortable in my own skin.

But then the last few years, as you know, everything blew to pieces.

Trying to hide our problems never works, I realize now. When you’re dragging around an open wound, and you never take care of it, eventually it’s going to get infected.

That’s why sometimes we end up subconsciously choosing relationships with others that will take us there. Expose us.

Force us to face what’s eating at us. Take us all the way to the end of our pain. And a lot of the time, the other person doesn’t have anything to do with it. It’s a story playing out between me and myself. That was the case with my last relationship.

So when I left that relationship, I decided to also leave my body alone. I’d tried almost everything to finally feel at peace with my body. Nothing worked. Acceptance, excessive exercise, and diets, of course. I was never very extreme because I like life too much – I was just at a very typical level of self-hatred, which I think a lot of us are familiar with.

So I let it all go. I called it all into question, and I decided to take as much time as I needed to learn to build a relationship of trust with myself.

And when I say my-self, it’s also my-body.

I tried to listen to it. It’s so hard to listen to your body when you’ve been telling it to shut up your whole life. When you’ve been living outside of yourself, only seeing yourself through the eyes of others. I started hearing things that were almost imperceptible. Dizziness, nausea after eating too much sugar – sugar, which I’d happily given up entirely, insidiously came back and took up (way too much) space in my life again. The feeling of having a “happy stomach” after eating a salad and grilled fish. Chocolate as a healer for my feelings.

Anxiety that made me want to throw myself on the nearest edible item. The meals I ate when I wasn’t even hungry. The delicious coffee that just made me nervous. The hunger we satisfy without being truly nourished.

So I let it all go, and I gained weight.

I gained weight – about 15 pounds, and I tried not to go too crazy over it. I tried to simply observe. What was going on inside of me, how were other people reacting to it, what did I want to wear, what did I think of myself naked, how did it affect my sex life?

Because ultimately, why do we want to be thin? Is it for ourselves, is it for others? And if it’s for others, for whom exactly? Our friends, society, our man or our woman?

I’ve gone through weight fluctuations in the past and I’ve always been desired just the same – by men who knew how to love a woman. And I’ve been skinny and toned and perfect and still looked at with disdain – by men who didn’t know how to love a woman.

And despite everything, that’s still all secondary.

Because obviously the most important gaze is the one I place on myself.

And that gaze – what is it really made of?

Models, images, ideas. There are, of course, all the girls on Instagram and in films. They create this sort of background we all carry inside – despite ourselves. And then there are a few shining stars. Marine, a friend of mine you don’t know – she is a beauty icon to me, and I’ve seen her lose and gain weight at various times in her life, and she’s always remained just as gorgeous, always held herself just as high. Graceful and unapologetic, like a cat.

I think of her very much like a talisman, to remind myself that while some women stay the same weight their whole lives – for a lot of others, it varies. And that’s okay.

That self-gaze is also made up of how I’d been seen in the past.

I had a mother who was terrorized when she saw me gain weight as a teen, when my body was trying to find itself. I remember words that scarred me deeply, words that can’t be forgotten. Today I have friends going through those same difficulties as mothers, and I know it’s not easy – finding the right words to say to a child trying to find herself… But for me, so young, if I couldn’t be loved by love itself, if I wasn’t perfect in the eyes of the person who made me, what else was left for me to do?

I turned to men and they made me feel a lot better with their love and their burning desire. That helped. I gained an incredible sense of sexual and physical confidence – but it was extremely fragile. Because that gaze still belonged to others.

And then working in fashion really had an impact on me. Working in fashion at a time when being thin was regarded as the ultimate goal. Being at my “ideal weight” (= not skinny, just me) and hearing a stylist make fun of me because I didn’t fit into the sample size zero. No need to say more – I hadn’t created a solid enough sense of self to not suffer from hearing those things.

I ended up crumbling under it all, and now I’m finally rising up again, with incredible gratitude and joy. And I’m finally taking care of my soul, finally taking care of my spirit, finally really taking care of my body – not brutalizing it.

I’m acknowledging what I’ve always known – that eating is emotional.

You see, I’ve finally understood something – if you don’t have a practice, nothing changes. And if you don’t have any beliefs, nothing changes. And our relationship with food and our relationship with our bodies is the most basic, simple representation of our relationship with ourselves.

For the moment, I have no beliefs about the way I feed myself. I like everything. Too much. I’m eating to fill a void. I’m having a lot of trouble listening to my body because too many voices are trying to express themselves. Both stress and joy make me want to eat. I don’t eat at precise times. I never have anything in my fridge. I cook sporadically. I never plan ahead. Never! I only realize I need to eat when I’m starving and it’s too late, so I end up snacking on cheese. I have no rituals other than drinking coffee in the morning. Sometimes I eat without even realizing it. I’ll be there chatting and without even noticing, I’ll eat an entire baguette. I eat out all the time, like an American. I get take out, I snack.

I’m only eating good things, but there’s just no rhyme or reason to it.

It’s total anarchy, basically.

And for me, that says a lot.

Anarchy is stressful.

Believing in something, setting simple rules for yourself to follow most of the time, that’s reassuring. Thinking of yourself, about how you’ll probably be hungry in a few hours, that’s self-love, very simple, very basic.

Learning to nourish yourself means repairing your relationship with yourself. Loving yourself. Knowing how to sort through your various desires. It means living with awareness and living with awareness, for me, means being happy and at peace.

So, at the moment, all I know is that I know nothing. Or almost nothing.

I know when I eat little to no sugar, I feel good.
I know when I plan my meals in advance, I eat better.
I recognize when I’m eating in peace, taking my time to breathe. And when I’m eating at war.

So, this year, for the first time, I wanted to finally turn that gaze back on myself. I’m single, and very happy to be, so I’m trying hard to only look for myself in my own gaze and no one else’s. It’s not easy – my first reflex is often to seek exterior validation – it’s no coincidence I became a public figure!

So I’m going to retreat a little bit, meditate, take care of myself, continue to listen to my body and dive into its mysteries, confront my joys and sorrows. I’m lucky to be able to do so, to have the time and space and curiosity, and I really want to enjoy it to the full.

And I hope to find that peace, acceptance and balance. I don’t want to make the same mistake again of thinking I can keep moving forward without tending to my wounds.

In the meantime, I don’t know how you all are doing, but me, I gained a little weight. Nothing dramatic, no big deal – it happens. And more importantly, we’ll see where it takes me next.


Translated by Andrea Perdue


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  • Thank you for sharing this, for being brave and human, and, yes, beautiful. Bisous.

  • Dorota Sasha Nunner February, 6 2019, 10:15 / Reply

    So beautifully written, Garance. I grew up with the critical mother who put a dent in my self-image. It took me a lot of years to repair it, and my husband was the one who helped me to give up the perfect and unrealistic body image. It takes a mature person to love you for who you are.

  • Aimer ce corps (ce temple) tel qu’il est, là, maintenant ; en prendre soin en écoutant ses vrais besoin en nourriture (et pas ceux de l’ego huh huh…) ; ne pas s’attacher outre mesure à son apparence, car au final, il n’en restera rien d’autre que de la poussière et accepter que la vanité rend malheureux. C’est tellement joli de voir que tu es sur ton propre chemin ! Tout plein de force pour toi !

  • Bonjour Garance, je trouve tes posts très précieux en ce moment. Merci pour ce partage d’humanité et bonne retraite! (Je ne connais pas de démarche plus réparatrice quand on cherche à “panser ses plaies”).

  • As always, thank you for your honesty and openness Garance. Thank you for sparking reflection and thoughtfulness about this journey of being a healthy and happy woman.

  • Thanks G! You just reminded me to take a pause and make friends with myself again. Bon voyage to all of us xxx

  • SunnySide February, 6 2019, 10:43 / Reply

    Une phrase retient mon attention:”ma mère était “terrorisée” à l’idée que je grossisse et j’ai été blessée au plus profond”. Le choix du mot terrorisée est vraiment fort. Au plus profond c’est où ? le ventre ? Etre enceinte on devient très très grosse ! Tes huit kilos c’est ta façon de faire cadeau à ton corps d’avoir le droit de t’arrondir à ton rythme. Je suppose que vivre à L.A comme à NYC le diktat du corps parfait doit être ultra présent, comme le regard de ta maman sur toi ado. Bon c’est un peu sauvage mais si ça peut t’aider à dénouer les noeuds et grandir.

  • Barbara Kenner February, 6 2019, 10:43 / Reply

    sigh…I gained weight from medication and plain old menopause…it’s been ever so tough.
    mornings are the hardest – to look at at a closet full of clothes that you can’t wear is horrible.

    I decided to remove them and buy new clothes, however I hate them, I hate my silouette in these new clothes.

    Took exercise, tried to watch what I eat, nothing is happening..it’s true what they say – aging ain’t for sissies….

  • Et bien c’est très bien ! Il faut arrêter avec les régimes et les control freaks, il faut juste éviter de tomber dans l’excès, privilégier les produits bio, frais, pas trop industriels…
    Mon ami est tombé malade il y a quelques mois et j’ai fait un blocage sur la nourriture, je ne mangeais plus du tout de sucre, j’analysais tout : j’ai perdu des kilos, et tout le monde a commencé à me dire que j’avais maigri, mais trop ! je flottais dans mes jeans… je me suis alors vue comme malade physiquement…déclic : j’ai recommencé à remanger normalement et là mes jeans me serrent à nouveau : quel plaisir !
    J’ai aussi une amie trop mince et on dirait qu’elle est souffrante…en 2019 on devrait quand même arrêter avec le dictat de la minceur, please !!!

  • Marie-Emmanuelle Renault February, 6 2019, 11:09 / Reply

    Chère Garance,
    Je te suis très reconnaissante d’avoir pu mettre des mots qui font résonnance en moi. Merci pour ton honnêteté, ton élégance de cœur et d’âme.

  • Erhk. Life hurts. Bodies hurt, and speak, and give us pleasure and pain. I have tried ignoring what my body was to say for many years, only to find that it is relatively insistent about it wants and doesn’t.

  • Prends soin de toi Garance, je crois également dans les bienfaits de la méditation pour se trouver, apprendre à se connaitre, harmoniser sa vie intérieure et extérieure, prendre du temps pour soi..
    Tu as grossi? Et alors; on a plus 20 ans, notre corps mûrit
    Je te souhaite d’être bienveillante envers toi,

  • Why is it so hard for us to love ourselves? I go back and forth on this too. Something I’ve been thinking on is the old saying “beauty is in the eye of the beholder” we are our own beholders. I hope you can behold yourself in all your beauty that goes so far beyond a few extra pounds. Good luck in your journey, you’re not alone :) xo

  • Faire appel à son bon sens et à quelques règles de vie peut-être un peu rigides mais qui ont fait leur preuve depuis toujours (des repas variés à heures fixes ou plus ou moins) et de l’exercice – Le poids c’est celui dans lequel on se sent bien – perso je n’ai jamais aimé les maigrichonnes – je l’étais enfant/ado et pour moi c’est associé à la maladie. Mais bon on s’en fout de ça…. Je voulais juste te dire de faire attention à un autre travers – trop d’introspection peut finir par avoir ta peau – Je ne comprends pas cette société qui vacille, qui a besoin de béquille, de guide pour se tenir debout – Les réponses sont en nous (et tu là connais puisque tu nous là livre en pointillé) – Il faut aussi savoir pardonner les maladresses (qui n’étaient que le simple reflet de ses propres névroses – si tu vois ce que je veux dire…) – Se construire, ni dans les traces de ses parents, ni en opposition, juste construire sa propre vie – Et lorsque l’on n’est pas 100% ok avec son apparence (99% d’entre nous non ? le reste, des petites c….qui ne vivent que pour leur nombril) et bien je crois que c’est compliqué de faire un job d'”image” – As tu pensé à faire autre chose ? Je pense que ça fragilise d’être sans cesse en représentation, d’attendre les likes comme des couperets. Tout le monde veut son petit quart d’heure de gloire et ne vit plus que pour ça, ça devient tellement grotesque. Je pense sincèrement qu’il faut se foutre à l’abris de tout ce bazar. Bonne route quoi qu’il en soit.

  • Cass Estes February, 6 2019, 11:47 / Reply

    I share this battle. it’s a ritual I also wish to retire. Thank you for the reminder to let go and accept. Let’s embrace ourselves with love, we are all such beautiful creatures that deserve it. Hugs : )

  • Anne-Charlotte ROY February, 6 2019, 11:53 / Reply

    Très beau commentaire, juste, sobre. Merci. J’ai été extrêmement en colère après le post sur le non-sucre absolu, ai arrêté de vous lire en vous pensant dangereuse dans cet extrémisme, et vous remercie sincèrement de la justesse de ce post.
    Je vous souhaite de vous retrouver.

  • DaveysHouse February, 6 2019, 12:07 / Reply

    Oh, dear Garance,
    Thank you as always for your vulnerability. What you say is so familiar, similar pattern, and my father saying those words to me as a teenager, because he didn’t want me to lose control of my weight and then have to pick up the pieces… sigh. And a similar struggle now.
    One gem from an acupuncturist: eating a fresh, hot meal twice a day is one of the best things you can do for yourself. But yes, it takes planning… not always easy. I don’t always manage.
    You give us so much, you encourage us to think and learn so much, and you introduce us to wonderful women, some young, some older, who can help us all navigate.
    XXOO and yes, the example of cats is perfect :-)

  • annabel lee February, 6 2019, 12:09 / Reply

    Garance, you are one of the bravest people I know! Brava!

  • Tuto Newman February, 6 2019, 12:34 / Reply

    Thank you for always writing from an authentic place and for being in integrity from where you are in the now.
    What I know it is always an inside dialogue attempting kindness for yourself.
    So hard but worthwhile.

  • Oh boy – this rings true for me! Working on exactly these things around weight!
    Between menopause and retirement my eating habits have changed and not necessarily for the better! i’ve gained a lot of weight – yes – threw out those size
    6 jeans, dresses, etc – and have a new wardrobe. Can’t get used to seeing my ‘curvier’ self in the mirror – but there it is! Trying to accept and love where I am right now has been the challenge and meanwhile trying to get in better shape. My girlfriends remain that 6-8 we were in college which is annoying – but I love food and eating and cooking and the whole thing so much – (Italian here…).
    Thank you for this column – perfectly en pointe!

  • I feel you! As a curvy Italian, I’ve struggled with the scale most of my adult life. My body wants to be just a little heavier than I want it to be. Nothing major. But as I get older, it got harder. I eat healthy, but still, it got harder (and then even harder). But as with so many things it’s all about the numbers. And to that end, what works best for me is good old fashioned numbers counting. (I do WW – there are others). Just a thought.

  • Thank you for being back in my life Garance! I have started following you from the very beginning, I found your positivity and honesty very refreshing and just like you I admired fashion world so much. Somewhere in between I had to stop following atelier Dore cause it stopped resonating with me in the same way as it used to and I was going through lots of changes in my life.Now I’ve just googled you cause I was wondering where you were at and I found you better, stronger, more real and more honest than ever before! The journey into yourself is the longest but you’re there and I’m more then excited to read your stories.You are genuinely one of the most beautiful women, because your beauty shines from within!

  • Thank you for this thought provoking reflection. I see messages about body positivity, but no one takes it the step further like you do here. How to acknowledge the voices, where they are coming from, why, and how important it is to make your own HEALTHY gaze the priority.

  • Garance,
    Your vulnerability makes us love you and understand the super woman you are !
    You teach us all so many different things, places, people, food, clothes, women.
    Sometimes I feel that we, all your followers, are a team, kind of a club of women living
    and feeling so many different things that happen to us, in different countries, with different
    ages and lives., but finally, there is something in common : your blog. We are always
    reading you and understanding that Garance is a beautiful french woman full of life and
    Keep going and be YOU!!!

  • Il faut apprendre a s’aimer inconditionnellement, au besoin, se le dire devant un miroir. (Je rassure souvent ma petite fille interieure !)
    Garance, je vous souhaite un bonne route et de belles decouvertes.

  • I hadn’t noticed.
    What I HAD noticed is that your skin seems particularly lovely in your recent Instagram posts. That shot in the cafe in New York? You look like Natasha Gregson Wagner in High Fidelity. It’s like you are aging, backwards.
    Which, of course, makes me think of an AWFUL thing I overheard a man (of course) say when I lived in LA: “After 35, women can either have a good face or a good ass.”
    In other words: if you have enough fat for a youthful face, you’ll have a fat ass.
    It was AWFUL, and exactly the sort of thing you hear from men in LA (said loudly. at a health food cafe, naturally).
    Anyhow, gaining weight has benefits.
    Learning to love you at any size has benefits.
    When I figure out how to do that, I’ll let you know! (ha!)

  • eh bien je n’ai jamais autant aimé ton style que ces derniers temps (par le prisme d’instagram et ton blog :)
    Tu es rayonnante, tu t’habilles de manière personnelle, ça se voit vraiment !

    Tes posts raisonnent toujours en moi. Et il faut du courage je trouve pour exprimer des sentiments si intimes, mais merci de le faire (en ne t’exposant pas trop non plus j’espere) pour nous.

  • thankyou so much for this, garance! i too have recently gained a little weight – mostly as a byproduct of finally taking care of and improving my mental health. im no longer as stressed as i used to be, im feeling the best i ever have mentally… but my body has changed and its hard. its hard to miss a body you had when you weren’t happy. and its hard to feel like myself in my “new” body. but you’re right. its not dramatic, and its not a big deal. it happens. and its fine. am feeling very grateful to you for helping me clarify my own feelings.

  • Pendant des années j’ai cherché à mincir à perdre du poids pour répondre aux critères de la société sans penser à moi d’abord sans m’aimer sans apprendre à me regarder puis un jour j’ai dit stop car cela me rendait malheureuse finalement. J’ai décidé de m’écouter de m’accpeter de me regarder avec bienveillance tout simplement de m’aimer. Sans être égoïste je suis tombée amoureuse de moi meme mais dans le bon sens
    Cela a été une libération et depuis quel bonheur je me suis reconnecter avec moi même avec ce corps que je ne regardais même. Aujourd’hui je me sens bien et j’ai même perdu quelques kilos au passage mais sans le vouloir.
    Merci pour vos posts ils sont toujours très justes et vous êtes très inspirante merci

  • «The most direct way to approach loving your body is to remember that this is your child in many respects; your creation. You may not be happy with how a child has come to be, or how she behaves, or even how she looks, but the love may come easy.

    This love has nothing to do with wanting what is better for your child, or the ability to see room for healthy improvement. Loving this child simply means knowing she is safe with you, that there is no threat of rejection or harm, and that every intention is to nurture at the very least.

    This is how to love your body as you seek to improve its appearance and health by your standards.

    We would also say that it is as normal to be frustrated with your body’s obstacles as it is to be frustrated with your child’s resistances, but this has no bearing on your capacity to love and to conjure up the nurturing required to remind the body and child that they are safe with you.

    The difference between the child and the body is that the child does not hear every wincing moment of scrutiny and disgust you may have for the child, but the body hears it all. And it hurts.

    Keeping this in mind, your next steps may be more filled with kindness and patience, and this inevitabbly generates an attractiveness that others will notice, regardless of your reaching a weight, image, or health goal.»

    The Michael Entity

  • I have to agree with Jessica. You look stunningly lately. I think you are on your way. Oh if we could see ourselves the way our friends see us.

    I agree that taking time and enjoying what you are eating is the key. I too have put on a few too many pounds from stress eating and not really stopping to see what I am putting in my mouth.

    Also been doing Louise Hay’s Mirror Work. An amazing and simple way to really learn to love yourself.
    Thank you for writing such a beautiful and spot on post about an issue that seems to plague most of us. I felt like I was reading my life story. Except that I had a great mom. I managed to screw the self image thing up on my own. But I’m forever inspired to stop worrying.

  • J’ai l’adorée l’écrit. Je aussi ai un texte, mais en espagnole, dans mon blog sur la gratitude que j’ai à mon corps. Merci pour les mot Garance. Ici mon link: https://illariic.com/2018/01/02/carta-a-mi-cuerpo-querido-cuerpo-yayonezco/

  • Garance, thank you for sharing this. You are very brave. Your post was raw and stirred up big emotions inside of me. Like you, I grew up with a mother that was very critical of my (and her) body so I thought that was the only way for a woman to be, to hate her body into shape. It’s been 20 years since I mentally decided to quit this battle but I’m still a work in progress. No more diets. Everyday I nourish myself and don’t overeat is a good, peaceful day. But there are still days I don’t treat myself so well, but at least I don’t beat myself up over it. Good luck on your journey, we are all in this together!

  • Diarra Yaw February, 6 2019, 4:25 / Reply


  • J’adore tous tes partages actuels, je me retrouve dans tous, je te retrouve dans tous, tour ce qui fait que je te suis depuis 10 ans <3 <3 <3
    Concernant toi, je n'ai pas du tout vu une prise de poids sur les photos ces derniers temps mais plutôt beaucoup de rires et de joie de vivre ! Et des vêtements cosy pour passer l'hiver.
    Concernant moi, je viens de perdre 2 à 3 kilos à cause de la grippe, du coup j'étais connement contente et oscillais entre culpabiliser point 1 et culpabiliser point 2, exactement comme quand j'en prends… y'a du job à faire. J'adore aussi les rituels, et dès qu'un rituel me va, alors je l'adopte. Je travaillerai ce point après avoir passé mon tsunami actuel, ie sortir du burn out.
    Gros bisous et câlins et excellente retraite ! Moi aussi j'ai envie de retraite en ce moment, j'ai jamais essayé (osé)

  • And you are my talisman. Bravo!

  • You’re not alone! I’ve spent the last year on anti anxiety meds for the first time and going through quite intensive trauma therapy. It’s been a time of real insight as being happy is so much better than being constantly anxious with very debilitating waves of anxiety. When I first started seeing my therapist/EMDR specialist she suggested that I enjoy eating something that I enjoyed as a child. I had to laugh, I’d already been ‘enjoying’ peppermint dark chocolate buds a plenty for a couple of weeks. My weight is stabilising now, as I’m back into exercise and awareness of what I’m eating. It’s just a wonderful thing to not be the exhaustive control freak I used to be. Letting go is an exercise of self belief.

  • What a timing! I put on weight past 12 months and today started browsing around the internet for some fashion inspirations, googling “stylish women over 40”. And where did it bring me? Here. Through “the most stylish French women” whom I scrolled down commenting “skinny”, “skinny”, “skinny”, until I spotted your picture and shouted “At last some human shape!” ;) Haven’t visited your blog for years, happy to come back :) Wish you luck, wish me, too. I don’t feel comfortable in my body now because it means no sport, junk food and stress, but I will take care of myself. So would you.

  • Great post, loved your line if you don’t have a practice nothing’s changes. Like you I have a bad reaction to sugar but it doesn’t stop me from having a Negroni, which leaves me quite shaky. Peoples comments on our appearance can be quite brutal, in my early fifties a guy came up to me and said I can see you would have quite good looking in your youth!!!! I had to laugh.

  • Mathilde February, 6 2019, 6:18 / Reply

    Oh Garance!
    Je te lis depuis 10 ans ! ( un jour même je suis venue te voir en conférence à l’Apple d’Opera, c’était peut être en 2011-12 ? ) Je n’ai pas encore 30ans et en plein dans ce desamour de moi même suite à 10kg en trop.
    En ce qui te concerne je n’ai pas vu de changement, et je t’ai toujours trouvé tellement belle !! J’ai presque du mal à croire ce que je lis la ( mais je te crois t’inquiètes ! ) car pour moi c’est pas possible de ne pas s’aimer quand on est aussi jolie que toi ! Comme quoi pourtant… :( Il y a quelques années je ne m’aimais pas non plus et pourtant aujourd’hui j’aimerais tellement redevenir comme avant ! On est trop dures avec nous mêmes!! On doit apprendre à être autant bienveillantes avec nous mêmes qu’avec les autres… si je me croisais dans la rue est ce que je penserais des choses aussi vaches ? Je ne pense pas en fait :)
    Très contente que tu sois sur le chemin de l’acceptation car tu es une belle personne et tu mérites d’être heureuse.
    Au plaisir de te lire.

  • We all have had those days when we need some comfort food (or retail) – a little extra indulgence to balance out how we’ve been feeling or doing but it can become a very slippery slope. It becomes the new routine or norm and sometimes just to see how far we can go… I see the words, “eating to fill a void”, and I think of how it’s about numbing or escaping ourselves when perhaps it’s actually a call out for someone to give us a kick in the butt to snap out of it.

    We also know when we are our best selves. We know what makes us feel good or not so good. I suggest we fully celebrate and savour the extra indulgences when we do. Hopefully, they will be more nutritious choices so that we can drop the guilt and naturally feel better – both mentally and physically.

    By the way, I will never give up my dark chocolate. :) I will drink it or eat it with almonds and dried cherries. Live it up but remember to love yourself first. Take care. XO to you, Garance! :)

  • Jessica Van Nuys February, 6 2019, 7:50 / Reply

    You’re lucky to be tall with great legs, and you always look fabulous in photos. I recently did a healing three-day water fast as is common in traditional Chinese medicine. Very difficult, but it gives you a new perspective on your relationship with food, and a (temporarily) flat stomach. But what did I eat as soon as I finished the fast-break days of steamed veggies and clear broth? Cheese! Lots of it. We’re only human. I wish you peace.

  • “Mais moi, si jeune, si je n’étais pas aimée par l’amour même, si je n’étais plus parfaite aux yeux de ma créatrice, alors que me restait-il à faire ?”….. touchée…. la aussi exactement… if faut se reconstruire, et ça prende de temp… et de courage…. on a le deux! nous sommes heureux after all! very very lucky to be able to truly find ourselves this way.

  • Clotilde February, 7 2019, 2:23 / Reply

    Garance, je te cite :
    “C’est chiant, hein. De ne pas être confortable dans nos fringues, c’est chiant. De ne pas arriver à se sentir bien dans ce qu’on mange, c’est chiant. De ne pas correspondre à l’idéal de beauté du moment, c’est (pas si) chiant (en fait).”

    Le 3 n’est pas chiant ou en tout cas on devrait s’en foutre, mais les 1 et 2 sont très chiants en réalité, et il n’y a rien de mal à l’admettre.
    8 kilos pris rapidement ? Je comprends que tu ne veuilles plus te conformer aux diktats de la mode, mais grossir rapidement n’est pas, en soi, une très bonne chose, en tout cas ce n’est pas anodin.
    Je n’avais pris “que” 5 kilos en un an (autour de la pré-ménopause) et mon toubib m’a grondée, parce qu’après on ne sait pas où ça s’arrête, et il est beaucoup plus facile de se corriger avec quelques kilos de trop qu’avec beaucoup.
    Mon toubib m’a proposé d’aller chez la diététicienne dans leur service hospitalier et j’ai dit oui. Pourtant j’avais toujours pensé que je savais tout ce qu’il fallait savoir sur la nourriture, et que je n’aurais jamais besoin d’une diététicienne.
    Elle m’a dit que je mangeais qualitativement très bien, mais qu’avec l’âge, et malgré tout le sport que je faisais, il fallait que j’accepte que mon métabolisme n’était plus le même, et elle a mis au jour mon problème de quantité. J’ai simplement réduit les quantités, notamment de féculents. Eh oui 100g de pâtes cuites ça semble peu dans l’assiette, mais en fait on s’habitue très vite. Je n’ai jamais eu faim et tout est rentré dans l’ordre. Et honnêtement, on se sent beaucoup mieux quand on n’est pas gonflé, ballonné etc. Ne t’en fais pas une montagne, ça reste tout à fait dans ton optique générale de faire ce qui est bon pour toi sans te soucier de l’extérieur.

  • Jorge Alexandre Teixeira February, 7 2019, 2:43 / Reply

    És Muito Linda na mesma , G !!!

  • Thank you for writing this. Maybe, with this new self-awareness, is also a time to have women on your site who are not perfectly skinny. I was sad to see that in your recent lingerie shot, the woman who didn’t have a perfectly flat tummy hid it with her arm in both pictures.
    It would be wonderful if as you take up more space (which gaining weight also is!), the women represented could take up more physical space as well, proudly displaying curves, bellies and bodies of all sizes.

  • Merci Garance de décortiquer ta pensée et ta vie devant nous … c’est un bel élan d’amour de soi que tu nous proposes super simplement … et bien moi j’aime beaucoup plus cette Garance magnifiquement vrai que la Garance super star ??!! Bonne retraite et reviens nous parler de toi pour pour nous parler de nous !! Merci

  • Merci mille fois!!! Le film “embrace” m*a aide beaucoup a ce point… Bonne chance!!!

  • Tu y arriveras…En tout cas, je l’espère. Perso, j’ai été grosse jusqu’à six ans et dans la famille, j’avais acquis le surnom de “gordita”, à savoir “petite grosse”. J’ai grandi persuadée que j’étais enrobée. Un jour, vers 20 ans, je suis tombée sur des photos où j’avais 9 ans et puis 11 ans et devine quoi: j’étais fine, j’avais le ventre plat…alors que ma cousine, juste à côté, qui elle avait reçu le surnom de “spaghetti” avait du bide…J’ai détesté beaucoup de gens ce jour-là.
    Un jour, quand j’avais 3-4 ans, j’ai demandé à ma mère si pour elle, c’était moi la plus jolie. Elle m’a répondu “non”, c’est ta cousine (la même que sur la photo). Je ne m’en suis jamais remise et j’ai depuis toujours été incapable de me voir le visage joli. Je crois qu’objectivement, je dois être plutôt mignonne de visage mais à 37 ans, presque 38, je suis encore incapable de le voir. Les messages de l’enfance se gravent à jamais. Je pense qu’aujourd’hui, je vis un peu mieux avec cette vision biaisée de moi-même mais jamais, je ne me sentirais comme cette cousine à qui on a toujours répété qu’elle était belle alors qu’objectivement, je ne suis pas sûre qu’elle le soit autant que ça :-)

  • Garance tu es merveilleuse!

    Tres bien dit cette double culpabilité..Alors qu’on est parfaits/ parfaites, au moment présent. Il faut se battre individuellement contre ce que la société voudrait de nous. Tant mieux si la mode et sa surconsommation se disloquent au profit d’un retour au respect de la planete.. Les valeurs commencent a s’inverser ca fait du bien.

  • C’est drôle, dernièrement je regardais tes photos insta en me disant que tu étais quand même très mince et que tu avais un style très personnel!

  • Merci Garance … Manger “en guerre” .. comme c est juste ! Merci pour ce partage. Vous êtes en train de vous trouver … Préservéz vous Bon chemin ?

  • I wonder why the illustration shows a perfectly slim (young) woman.

  • RRBosworth February, 7 2019, 5:42 / Reply

    Garance, I am a generation older than you (in my 70’s) and I am always delighted to read your ‘life story’ – so honest and vulnerable and somehow exiting.
    I still struggle, even now apparently ‘old’, with guilt about eating, not exercising enough. We know that women are judged throughout their lives on how they look. We know all the nuances of the brainwashing – advertising, fashion – the use of unnaturally thin and very young models and so on. We know we are being manipulated but it is not easy to escape this, with our self-esteem intact.
    However, just one hint – ditch the sugar again (except in natural form) and replace it with protein. That’s about it. It does reduce the guilt about food, and brings about a very tiny reduction in body size.

  • C’est assez marrant que tu parles de ça en ce moment…
    Déjà, merci et bravo pour ce bel article, très vrai et bien écrit. Je suis toujours assidûment ton blog car je suis toujours heureuse de te lire. Ça me fait du bien, ça me rassure, ça me booste aussi parfois (moi c’est ça que je cherche chez les autres et que j’ai du mal à trouver moi-même).

    Moi aussi j’ai grossi dernièrement. Rien de catastrophique non plus, juste que je me suis ramollie car je ne fais pas de sport et j’ai un bon coup de fourchette. Je ne m’alarme pas même si j’ai envie de réagir avant que ça ne devienne alarmant, mais j’en prends note et je réfléchis avant d’agir (comme toi, au pourquoi j’en suis arrivée là ?). Et ce qui m’embête le plus pour le coup, c’est juste le confort dans mes fringues et la santé (sur le long terme).

    Bref, j’ai toujours eu un rapport assez sain à la nourriture, dans la mesure où je ne l’ai jamais associée à autre chose que de l’indispensable qu’on peut rendre plaisant (en gros, on est obligé de se nourrir donc autant en faire quelque chose d’agréable, apprendre à cuisiner, inviter des gens, se faire plaisir, …).
    Mes parents ont toujours fait des menus pour faire les courses et savoir ce qu’on allait manger pendant la semaine. Déjà, c’est pratique pour surveiller son budget, pour gagner du temps et pour être sûr de manger équilibré (j’entends par là, manger 3 repas par jours à des heures plutôt fixes, et pas de manière anarchique).
    J’ai repris le flambeau quand je me suis émancipée et c’est restée un plaisir et aussi un automatisme (j’ai toujours connu ça donc comment faire autrement ? Et surtout, Pourquoi ? Vu que ça me convient).
    Plus tard, en me retrouvant célibataire, je fonctionnais plutôt comme toi et surtout, je n’avais pas envie de cuisiner uniquement pour moi car c’était aussi synonyme d’un moment de partage.
    Le fait de perdre cette habitude m’a fait déprimer, profondément. Je me suis rendue compte plus tard qu’en plus de la présence de mon ex, c’était les moments liés à la bouffe qui me manquaient.
    Pour “guérir” de cette grosse déprime (pour ne pas dire dépression), je me suis forcée à inviter régulièrement des amis à manger (plutôt que de sortir systématiquement dans les bars). Ça m’a aidé à mieux apprécier mon appartement, à me le réapproprier et à associer les bouffes à autre chose que ma vie d’avant, avec mon ex.

    Aujourd’hui, je suis avec quelqu’un d’autre depuis 2 ans. Quelqu’un d’un peu plus vieux que moi qui a déjà 3 enfants et qui n’a absolument pas les mêmes habitudes sur ce point. Déjà, il n’est pas QUE gourmand et bon vivant mais il mange n’importe quoi quand il va mal (contrairement à moi qui associe la nourriture au plaisir et qui n’arrive pas à manger quand je suis mal).
    Depuis qu’on est ensemble, il a pris 20kg.

    Quand j’ai “instauré” à la maison de faire des menus (que je fais) et de manger bio et sainement (sans tomber dans l’extrême car nous sommes des bons vivants), il n’adhérait que lorsqu’il se sentait bien et heureux. Il en parlait à ses amis comme d’un truc super, d’une idée géniale qu’il était heureux d’avoir mis en place chez lui, …
    Quand il ne va pas bien, il critique ça. Il trouve que ce que j’ai acheté est naze, que ce n’est pas bon, que “les enfants n’aiment pas”, qu’on n’a rien dans le frigo, … Et il lui arrive de refaire des courses derrière moi (car c’est moi qui suis en charge des courses) en achetant plein de merdes. Des trucs industriels, des biscuits trop sucrés, des produits trop emballés, … J’ai l’impression qu’il fait ça pour me provoquer et m’emmerder des fois ! Alors, peut-être que je suis parano mais c’est tellement difficile de le faire parler quand il s’agit de problèmes, que j’ai commencé à interpréter par moi-même.

    Bref, un jour, au tout début de notre relation, il m’a dit qu’il mangeait lorsqu’il était malheureux. Depuis qu’on est ensemble, je trouve qu’il mange beaucoup trop et mal.
    Je ne sais pas ce qu’il cherche, je ne sais pas pourquoi il s’inflige ça sans prendre de décision car il dit qu’il souffre de ces 20 kg en trop… mais je commence à me dire qu’en fait, il n’est tout simplement pas heureux avec moi.

    Je ne voulais pas en venir à cette conclusion à la base. Juste saluer ton analyse sur le rapport qu’on a à la nourriture, aux rituels des repas, à l’organisation qu’il y a autour, aux bénéfices et au bien-être que ça apporte. Je voulais dire que ma routine était telle, qu’elle me convenait, que je n’en changerais pour rien au monde mais qu’en voulant la partager avec celui que j’aime, elle n’apporte pas toujours ce réconfort que moi je trouve.
    Quand c’est comme ça, je n’arrive pas à dire si c’est un problème. Si je dois faire un peu de forcing ou si je dois le laisser gérer en m’occupant uniquement de moi, à ma façon ?
    Bref, les repas, la façon de manger, les habitudes alimentaires et autres choses liées à la nourriture sont très impactantes sur notre vie et notre bonheur je trouve.
    Ça soulève énormément de questions et je suis contente que tu en parles aujourd’hui car je me sens moins seule d’analyser les choses de cette façon (même si ce n’est qu’une petite partie de ton article :)).

    Je te souhaite une belle journée et je te remercie encore pour tout ce que tu apportes ici comme inspiration et comme bonheur.


  • I loved this post so much. I follow you since years and always feel so connected to your thoughts and ideas. Thanks for sharing them with such honesty. It’s a pleasure to read you Garance, it always reconforts me.

  • shopgirl February, 7 2019, 6:27 / Reply

    Thanks for sharing that. I and also some of my friends share the same battle. In two years I have gained two sizes, a bit from menopause, some from nerves, stress, life…. And I constantly keep thinking about how to get rid of it, diets, working out, how to distract myself …but at the same time I eat potato chips or chocolate, ha, ha. So I just hate tips like “avoid stressful situations, take time for yourself, blah, blah, blah …” If it was that easy, we would not traumatize about it constantly. The person who will be able to solve this problem will be rich! Unil that time, I can only envy people who can vomit after eating, ha, ha, seriously. I can’t even do that….

  • Ces derniers temps, j’ai souvent pensé à 3 de mes amies lorsqu’elles étaient adolescentes. Elles étaient potelées, un peu rondes et si jolies, comme on l’est à cet âge. J’ai même cherché des photos de cette période pour comprendre. Car ces filles ont été sommées par des adultes (leurs mères, appuyées par des médecins) de se mettre au régime. On surveillait leur alimentation, on les privait de pains au chocolat et autres, elles ont même eu droit à des médicaments coupe faim ! J’ai vécu cela avec elles car on passait tout notre temps ensemble. A l’époque, je ne me posais pas de questions : si les adultes avaient décidé ça, ça devait être pour leur bien. Il y a eu des dégâts chez ces filles au cours des années qui ont suivi et même lorsqu’elles ont été en âge de décider seules : appétit détraqué, boulimie, régimes à répétition, poids qui fait le yo yo… En regardant les photos de cette époque, je suis stupéfaite et en colère ! quel gâchis ! Mes amies n’avaient absolument pas de problèmes de poids, elles avaient encore les rondeurs de l’enfance (ce qui semble normal à 14, 15 ou 16 ans) et n’avaient nul besoin de faire un régime. Laissez les jeunes filles tranquilles, foutez leur la paix avec la nourriture, la gourmandise et leur poids. A moins d’une obésité médicale, ce qui est rare, tout finit par rentrer dans l’ordre. Apprenons leur simplement à faire attention au sucre, à ne pas manger entre les repas et voilà. J’étais moi même une ado maigre et bien sûr, il y avait toujours quelqu’un pour le remarquer et me le reprocher

  • Firstly, Garance you look radiant. Maybe you gained a few pounds, but your inner beauty trumps all few pounds.

    Secondly, taking away the comparison game on social media that we put ourselves through, I do believe we have an ideal weight. A weight that makes us jump out of bed in the morning instead of feeling heavy and sluggish. Oftentimes we are a few pounds heavier than that ideal weight, which for each person is different.

    I used to be an overeater. I ate stress, guilt and anger unconsciously and as a result gained that extra weight. Some things that helped me were eating consciously (no mindless snacking), trying to get over my anxiety over food (food is fuel and gathering of friends and family, not the enemy) and reading the Food Therapist by Lenchewski, who explains it all. What was really transformational for me was doing the 21-day Clean Program by Dr Junger, that reset my body and changed my relationship to food forever.

    At the end of the day, it is as much about eating healthy food as thinking kind thoughts

  • Bonjour Garance,
    Tout d’abord BRAVO pour votre parcours et votre sincérité envers vous même.
    je vous suis depuis quelques années, et depuis 1 an : vos posts font écho dans ma tête : je me reconnais complètement dans ce que vous écrivez.

    j’ai eu 40 ans, il n’y a pas longtemps : je n’ai jamais été aussi en paix et sereine : et ce parce que j’ai commencé à accepter qui je suis avec mes forces et faiblesses et SURTOUT A M’AIMER et accepter que “le regard le plus important, c’est celui que je pose sur moi-même”.
    Je vous souhaite bcp de bonheur.

  • Attention ce sont peut etre les antidepresseurs qui t’ont fait grossir. La seule fois que j’en ai pris j’ai grossi de 9 kilos en 3 mois… jamais reperdus :-(

  • Julie K. February, 7 2019, 8:01 / Reply

    Thank you Garance for those moving words. It made me think of an advice I was once given and that was life-changing: take 5 minutes, sit in front of an empty chair and imagine talking to your body, like you would be talking to someone. Think about how you have been treating that someone. Think about how your have been thinking and talking about that someone.

    After 5 minutes, I burst in tears and realized I would never ever treat someone the way I am treating my body: only seeing the flaws in someone, always thinking or telling someone every day or on a regular basis that they are too fat, too slim, or just not enough beautiful, making that someone overworkout just for the sake of losing weight. This someone is suffering. I am making it suffer. I am mistreating my self.

    Our bodies are amazing. We don’t even realize the amount of functioning it takes to get that body out of a bed. To follow us through our daily little and bigger adventures. I am trying to treat my body now like I would treat anyone I truly care about.

  • I love this so much. The very idea of it is so loving and compassionate – two things we often forget to direct inwards. Thank you, I am going to share this often and remember it daily.

  • Oh que cela sonne familier à mes oreilles.
    Moi aussi j’ai grossi. Rien de dramatique, juste ce qu’il faut pour que mes vêtements me serrent un peu.
    Mais je mange de bonnes choses, préparées avec amour, consommées avec des gens aimés et aimants, alors on va prendre le temps de voir ce que l’on en fait de ces kilos.
    Tes mots sonnent chez moi parce que mon amoureux me trouve magnifique, mes copines me trouvent très bien ainsi, mais c’est moi qui demeure désagréable avec moi-même sur le sujet.
    Parce que je ne correspond pas au fond d’écran mental. Auquel je ne pourrai jamais ressembler, c’est physiquement et physiologiquement impossible.
    Alors je fais comme toi, j’essaie d’apprendre à être un meilleur “juge” de moi-même, plus juste, plus bienveillant.
    Tu continues à nous raconter, hein?
    Je t’embrasse, et même si ce n’est pas important, je te trouve très belle.

  • Chère Garance ,
    T’es parfaite et je te le dis parfaite. Je te lis depuis toujours et je toujours enviais ton corps !!! 8 kg et alors ? Et si t’avais un bébé ça serait 25 ou 30 !!! Haha réjouis toi! C’est rien , mais je comprends à 100 %. Antidépresseurs font prendre du poids. Je déteste antidépresseurs et je le dis toujours et je dirai toujours à tous qui ont essayé et prennent . C’est une merde . Et si tout ces histoires sont racontées en trop ? L’histoire de dépression ( on a le droit d’être triste et au fond et c’est humain , je trouve . Le fait d’en faire une montagne est malsain , l’industrie en profite ), le fait de prendre du poids est aussi humain et on s’en fous . Allez ! On recommence à zéro et c’est plus fin ! Si non ça serait moins drôle la vie parfaite . On en serait déjà mort.
    Si non, je suis super contente que tu vas mieux , je présume , vu la quantité des posts ! Et vraiment je m’en réjouis. Tu sais , ça va paraître bizarre etc. Je t’adore vraiment, je rêve d’avoir une amie comme toi et en fait t’es une amie pour moi, un peu imaginaire oui je sais. Mais je n’ai pas bcp d’amies . Très peu. Une , et des copines… alors ton histoire de poids , tu vas régler , t’as deja écrit ce post , preuve de l’intention ! Je te jure, 5 kg suffit. Je te regardais depuis toujours et me disais, mais elle est conon ! Où elle est grosse ou à deux kg de trop ? , quand t’écrivais sur ça …et t’es sublime même avec des kg , elles comptent pas. C’est ton sourire qui compte , ton rire …
    allez, bon courage et salutations depuis pays des gens polis et discrets ,, haha( j’ai adoré cette histoire sur la Suisse, aéroport et tes super fringues )
    Gros bisous et Love

  • “8 kg et alors ? Et si t’avais un bébé ça serait 25 ou 30 !!! Haha réjouis toi!”

    On note l’excellent timing de la remarque, quelques mois après le texte de Garance sur l’infertilité. Pitié, on peut éviter de tout ramener à la maternité/grossesse/bébé ?

  • I met you once in NYC, at the time I was at DVF and you wrote a little quote for me “Love is life” in my signed card. Garance you are so FULL of life, I am amazed and how openly/honestly you share of yourself at each moment in your life (even the ones that make others what to curl up in a shell) you share. THANK YOU! (I had the same thoughts this morning this was so refreshing at made me at peace. I don’t know if you know of Yoga with Adriene (I know you stopped because it hurts your back but, hers is much more relaxed) Her motto is: “FIND WHAT FEELS GOOD” https://www.youtube.com/user/yogawithadriene (while reading your piece I thought of her instantly) HOPE YOU LIKE IT!

  • Thank you for posting this. As somebody who suffers from chronic illness and has gained fifteen pounds in the last few years ( that I can’t shake) this post definitely makes me feel a little better.

  • Ah, the dreaded weight gain. After struggling with peri-menopausal weight gain for 10 years (nothing serious, just that bothersome extra 5 to 10 pounds that just never goes away), I decided to love my body enough to care for it properly. Properly (during menopause) means: no sugar, no alcohol, low carbs, lots of clean protein and organic vegetables, lots of rest and medium amounts of exercise. Nothing harsh and nothing over the top. Just balance and healthy. And lo and behold: my weight is coming off naturally and beautifully if not slowly. In 4 months I am finally recognizing my body that I remember, all the while feeling stronger and calmer and healthier again. So hang in there and be mindful to keep your blood sugars low and balanced. And all will be well in the end. :)

  • bonjour
    il y a quelques années, j’ai pris 10 kg… J’étais un petit gabarit plutôt fluet, et j’ai pris 2 tailles, du 34/36 au 40… Je suis allée voir mon médecin, une femme fantastique, et après quelques analyses qui montraient que ce n’était ni la thyroïde ni une quelconque maladie, elle m’a posé la question qui a tout changé : qu’est ce qui avait pu générer chez moi une impression de ne pas faire le poids, et donc induire la nécessité d’en prendre ?
    Je ne dis pas que c’est vrai pour tout le monde tout le temps, mais c’est peut être aussi un endroit à questionner…
    avec tendresse

  • WOW, Garance! You served a dish of utter honesty, and I am so thankful (hand on heart) for the way in which your story has mirrored my own. I have spent the last two years truly trying to sit in the knowing of how, “The most important gaze is the one I place on myself,” and at times it’s been painful, scary, lonely and frustrating but we forget that emotions we deem negative have their graceful counterparts too, and so, as soon as I looked at all the dislike and discomfort I had accumulated within (and of) myself I was met with a kindness so unknown to me that it’s presence shifted me into (self) acceptance.

    I have only started to scratch the surface as to how much wisdom our bodies hold, and have deepened in appreciation for it’s ability to function and serve me day-after-day in spite of what I have fed it emotionally, psychology and physically in the past. So to be in a place where I am by no means my ‘ideal’ weight but still able to embrace, and explore new ways of being both with, and in my body, to help it come back to balance is something I never thought I would ever approach with enthusiasm, joy and presence.

    I have had debilitating lows, and profound epiphanies during this time of self-inquiry but none so transformative than when, by no way of logic on my part, I shifted from looking at my self, my process, my unlearning and self-gazing not from the perspective of fixing myself, but from a place of wanting to heal – that shift has brought beautiful insights and an ease with myself which I can’t say I have ever embodied. So I have no doubt that your intentional inquiry will rise to meet you with wisdom that will feel right at home inside of you.

    So, again – thank you for sharing your story which enabled me to articulate my own, and thanks for being the kind of platform (insert only platform) that promotes true expression as well as the only one I ever take the time to comment on.


  • ah lala Garance… Je vais bien, je suis mince… C’est la cata je grossis…Non et non, faites un tour de piste de votre alimentation et de votre vie. Allez de l’avant, comme toujours et tout rentrera dans l’ordre, as usual. Haut les coeurs. Love etc.

  • Anne LAULHE MICHEL February, 8 2019, 2:22 / Reply

    Bluffée… et réjouie finalement, par l’universalité de tes mots (maux)… !
    Tes “posts”, lucides, et sans concessions, le partage de ton cheminement, aident assurément beaucoup d’entre nous: merci pour ça!
    Je t’ai “découverte” assez récemment, et ne suis donc pas immergée dans tes histoires ni une fan (inconditionnelle) de la première heure.
    Avec mon recul ( les expériences de la vie…), une IMMENSE tendresse, et surtout humblement, chère Garance:
    – continue de t’écouter TOI,
    – continue de chercher ce que j’appelle le “bon sens paysan” (la connexion avec le rythme naturel entre autres),
    – et, pour relativiser, continue de penser à toutes celles, tous ceux, sur cette terre pour qui le souci est la survie.

  • Eleonore February, 8 2019, 4:04 / Reply

    OH Garance si tu savais comme tes mots résonnent en moi. Je vais lire et relire ton billet. Merci

  • louise knechtli February, 8 2019, 5:55 / Reply

    Thank you Garance for all the beaut & truth. x

  • Bonjour Garance,
    Je vous suis depuis longtemps, je ne me souviens pas d’avoir jamais commenté, ou peut être si, qu’importe…
    Le poids, vaste sujet, pour une femme. Pour une femme car je me demande depuis longtemps si notre relation à notre corps, notre image mentale, nos sensations parfois d’être trop ou pas assez, ne sont pas liées à nos cycles et à leurs variations : perso, j’ai l’impression que ces moments avant mes règles où je me sens ballonnée, bouffie, pesante, sont un peu les moments que j’ai gardés en termes d’impressions, pour me faire une image de moi.
    Et puis la mère aussi : la mienne était toute petite et menue, elle m’a vite perçue comme monstrueuse, avec ma morphologie plus héritée du côté paternel et c’est dans ses yeux d’abord que je me suis vue grosse…
    Aujourd’hui et depuis peu (un an environ), j’ai la sensation d’être réconciliée avec ce corps qui n’en a jamais fait qu’à sa tête : après une discussion avec une amie très proche qui se relevait juste d’un cancer du sein, j’ai arrêté de manger du sucre industriel. Mes envies de sucre, je les apaise (même si j’en ai de moins en moins) avec du miel ou des fruits, privilégiant les produits les moins trafiqués possibles.
    J’ai perdu du poids bien sûr et je suis contente, mais je me sens surtout moins fatiguée, moins souvent malade, moins nerveuse aussi.
    Je ne me prive pas lors des grandes occasions (style anniversaires) mais je privilégie le fait maison et pour tout dire, je suis vite rassasiée maintenant que tout me semble trop sucré.
    Je dors mieux aussi depuis que je ne prends plus de dessert le soir.
    Je pense comme vous le disiez dans un ancien post qu’il s’agit de trouver ce qui nous convient et que c’est très intime, très personnel, qu’il n’y a pas de recette miracle ou universelle.
    Alors je vous souhaite de trouver !
    Merci de continuer à écrire de là où vous êtes : )

  • Lisa Walker February, 8 2019, 11:11 / Reply

    May we all find something of ourselves in this masterpiece of honesty. When you said– “eating is emotional”, it was the ham in the sandwich of truth, so to speak and I sat up straight. Sometimes we need to be lead to what we already know and see it, either at the right time or, in the right way. Thanks, G.

  • Deborah Frances-White has written a beautiful book, The Guilty Feminist, in which one chapter is about bodies and weight and our relationship as women to them. I highly recommend it!

  • Sounds like you took on somebody’s feelings of fear,shame and self loathing and mistook them on a very deep emotional level as your own.This is so common and needs to be revisited to take the charge out of it so you can reclaim your self and your body back.

  • Thank you for being so open!!!!
    I had anorexia as a teenager and still have a rather disturbed relationship with my body, at age 52. I know all the feelings you are describing so well. Thank you for putting into words something few people say. I feel less alone.

  • Mariateresa February, 8 2019, 1:33 / Reply

    Ma…Sed Garance, it’s a you total different as asual….è sorprendente!!!

  • Heather MacLeod February, 8 2019, 6:09 / Reply

    Sweet Garance, I admire your very intimate journal writings as usual. Thank you for confiding in us and I can assure you we are all experiencing slightly different variations of the same. :) I don’t know why we try to pretend that social media, big fashion media and weird commercial consumer culture isn’t taking us all down and causing us to suffer. Because it is. What you are experiencing is an absolutely Normal response to so much imbalance out there; so much insanity. Your words of ‘frail’ or ‘fragile’ aren’t quite true. We are *made* to be sensitive, us artists; and I wouldn’t call it frail. It is the ones who can thrive in this culture who are the most worrying, because it means they have buried themselves deep down and are contributing to burying the rest of us in this false, weird world by ignoring it and pretending it is the only way. I don’t know what the answer is my sweet, but for me I watch a lot of Jonna Jinton videos of her in the beautiful north of Sweden (fills the soul!) and I try to get a daily dose of nature, and I will also soon try to limit my connections to social and make very specific choices about what I read there. It’s a tough balance to make because like you I love fashion, and I enjoy parts of our culture and what we create. And fortunately I’m finding a lot of people out there now with integrity so that’s reassuring. But hey, maybe Garance you leave the general website content to your team, and what you focus on is this new journey of your soul, and share the goodness with us. Just like Jonna Jinton, we NEED more real substance and for more people to say “stop, we need to really try another way”. I can tell you are really going in that direction. Follow what your heart is telling you, I have a feeling you already know the answers and your next direction. :) Sending so much love from Vancouver, xo

  • Dear Garance,

    Thank you for sharing your thoughts with us. Being in my 40s and having almost always been slim, except in the last 3 years due to several factors, such as mourning for my beloved mother, being sad and not motivated to exercise much, and going through perimenopause, I can relate to the feelings of nonacceptance to our bodies and confusion as well as at the same time, learning to accept my new body but also getting back to my happier self. I believe sometimes we have to go through our feelings and accept them. Now, I can say that my mourning period is over, I went through it, I miss my mom but I accepted her absence and have to live with it. I am exercising a bit more but also not worrying much about the results, just a little :) Anyway, what I am trying to say is that you probably are going through a different period of your life, as you mentioned, you are single now, and experiencing changes, letting go, and sharing all this with us. All I can say now is I hope you feel the embrace from us, your readers.

  • Like others who have commented, I too drifted away from Atelier Dore. Just not connecting like I did with you in the past. Presently am enjoying the lessons and inner truths you’re sharing. Take care Garance.

  • ?? @Garance and @all the other ladies commenting here! I’m in the beginning of my 50s and my body is changing. Haven’t found the way yet to accept this. Julie K comment “to talk to your body 5min” is eye opening. I never ever treat anyone like I treat myself …

  • Merci, merci, merci Garance ! Comme toujours je me retrouve dans tes écrits et tu exprimes si justement ce sur quoi j’ai du mal à mettre des mots (maux?). Merci pour tout, merci à toi !

  • j’ai grossi, j’aime pas mes cheveux, j’aime plus la mode, j’aime pas les fêtes ou je vais, jaime pas les gens de mon milieu, je suis mal dans ma peau, je suis déprimée. Vous en avez des vrais problemes vous! Vous en avez pas marre d’être tjrs dans la plainte alors que vous avez tout pour vous: famille amis argent beauté. Et vous en avez pas marre de vous scrutiniser? Occupez vous des autres qui sont dans le besoin ça vous aidera à relativiser vos problèmes et d’arrêter de vous analyser le nombril.

  • hélène February, 9 2019, 1:48 / Reply

    mon dieu Garance! tu tombes tellement au bon moment! Mais comme tu le sais, comme je le sais, il n’y a pas de hasard. Tu as mis des mots sur ce que je suis en train de vivre. J’ai pris du poids aussi et je comme toi, j’aime manger, trop, n’importe quand, n’importe comment, mais pas spécialement à midi et à 19h, surtout pas même. Je veux pas dire que ça aide du tout, c’est juste qu’en te lisant, je me suis dit que ça pourrait avoir été écrit par moi.

  • All the love February, 9 2019, 5:25 / Reply

    Merci encore pour votre texte Garance. Je vous suis depuis plusieurs années et votre honnêteté et votre franchise me font toujours autant de bien. Vous être bienfaisante pour de nombreuses femmes citadines qui doivent faire face à trop d’attentes et de jugements. Oui, en effet, quelle drôle d’aventure que la cohabitation avec notre corps. Que l’on aime un jour et déteste le lendemain. Le diktat de la société avec ses normes culpabilisantes sont toujours dures à ignorer. Et oui, il faut s’accepter avec ses kilos en plus mais il faut y faire attention aussi car ces kilos sont souvent émotionnels comme vous le dites et sont souvent le signal d’un mal être. Alors s’accepter telle que l’on est (s’aimer) mais aussi écouter ce que notre corps dit de nous.
    Je suis comme vous trop émotive et voici plusieurs années que je compense une situation intime, normale en apparence, mais qui ne me convient pas vraiment par la consommation excessive de sucre. J’ai beau me dire qu’il ne faut pas que j’y retourne c’est quelque chose de plus fort et chaque jour je compose l’insatisfaction par le sucre consolateur. Mais ce n’est pas juste se dire “non, ce n’est pas bien” qu’il faut faire mais changer plus radicalement. Quelque chose dans notre vie ne va pas, ne tourne pas rond. Il faut avoir le courage de s’y confronter. Comme vous le faites dans votre vie.
    Merci pour tout ce que vous donnez ici. Plein de bonnes ondes pour votre retraite ! Et j’espère encore et pour longtemps à bientôt !

  • You literally just wrote out everything I was trying to organise in my brain for the last year. Thank you so much, love you xx

  • I live in Venice, and just did something that initially seemed so radical, so indulgent…I had someone come over and prep food for me for the week. We worked together — made green juice, roasted veggies, wild rice, tahini sauce. If you’d like his contact info I am happy to share. In the end I think I’m saving money by not throwing away my unused produce. And when I have good options in the fridge, I do much better. For me, the challenge is eating enough throughout the day so I don’t ravenously eat snacks mid/late afternoon. This is self care, for me. Thank you for sharing your wisdom and honesty!

  • Encore un article qui raisonne !!!! Mais que ce passe t il, j’ai l’impression que nos vies se parallelisent ??.
    J’apprends aussi à me recentrer sur moi. J’ai prévu une retraite en mars et j’espere Pouvoir participer à ta prochaine retraite, car ton approche est tellement en accord avec mes ressentis que pour moi c’est une évidence.
    Moi, en oubliant mes peurs, mes traumatismes, mes craintes j’ai perdu du poids. Juste en écoutant mon corps et mon esprit et en ne faisant que ce qui me fait du bien. Le lâcher prise et le recentrage est la clé ?. Je te souhaite pleins de belles choses et au plaisir de lire. Florence.

  • hi garance, I normally don´t write any comments, but this time I have to. Reading the text there are so many things written I know so well, but now, for years I really got it under control and I really know how to handle, the most important thing is to check that everything you do is you do it FOR YOU! if you are not happy with yourself you cannot do anything really good, no work, no love, nothing, it is only a small amount of what you can reach out what would then make you really happy. there is a flow which takes go on and on, leads you on your borders, shows you new dimensions of life and gives you a big love and happiness you never could imagine before.
    but the first thing is to control yourself, not for anybody, only for you, you feel better not eating too much, but this way is wrong, make a simple plan what you want you to eat, buy it, and eat it only that and thats it, no more time on thinking of it. Go out for yoga classes, or play tennis or what ever makes you fun and feel good. try some days, you will get addicted to that great feeling.

    being a little girl nobody cares about good food, chocolate, juice and what ever… later being a young women I was pretty but not thin, I was unhappy, my dad said I have a big as but nobody helped me out, more cake… I wanted to become a model, also photographers wanted me but they told me to loose weight, I told my parents, they laughed, they did not realise that I needed some help to go for it, later I had boyfriend he told me the same, and the next as well, he loved me but I was not able to give it back and live with him because I was not confident and proud of myself, i went a way, through a jungle of lovers, those who give me creative input, those who forced my mind, those who were cool to look at and finally one who take me out, wanted me and gave me such a lot confidence that I was able to stay, got pregnant and a wonderful boy, but this was too much for me, I felt arrested and was disappointed to realise he was not the strong truthful person I wanted him to be, I made him better in my mind, only because I needed his way to give me confidence.
    then live began packed my bags, my child and started to live my life, then he come and stayed with us for many years,
    these years have been important for my little boy to grew up like I wanted for him, I really try to do the best for him and to do what I can to get him growing free of all this stuff, now he is 12 years and one of the most free and creative, talented and happy persons I know. He is so fantastic open minded and confident and wise, I sometimes get speechless what and how he does….
    last year I felt in love with another man, and first time in my life it is really love, not necessary for anything, for any lack of my personality.
    Over the years I worked hard on myself and lost those old rhythm and walked out into the shadow of my own.
    Now I live with with my son and my two dogs, work a lot, love my life and have time to get deeper and become clearer everyday. Sometimes I am very sad, miss my love, he left this country it was too much for him, my ex boyfriend was really awful in his behaviour and he has many emotional troubles to get it for him and his his family, I hope one day we will stay together but at the moment it is time to go back to me and become happy with myself, which is the most important thing in life to learn.

    Friday I was out on fashion week in Munich, hectic, long time, too much dresses, many people, doing a boring selling job…… I was empty and went to buy me 200g cashews :-( while driving home I was so frustrated and having eaten all the nuts got me near a deep depression, I am fat, awful,….
    then my son called me and he told me:
    Mama it can´t work when you are not happy with yourself. all things which are important for, you have to do everything to reach them, that would make you happy, confident, proud…. You are the most important thing for yourself and what can you give to anther person, if you cannot give enough to you – try everyday thats what you can give to you and to the world, no-one else can do it for you, but if you try you will find satisfaction and love.
    you are the one I am learning from so much and you know best how it works, you only have to do, care for yourself and come on to life – I love you Mum.
    And – thanks it is so right, I feel good, remembered that the consequence is not bad it is the way to be happy it is what I need to be happy, to feel good, to take on my cloth, fitting in my jeans, everything is easy and makes me feel perfect in my skin.

  • I’m going to throw a curve ball to consider – try being a carnivore. That’s right – meat, animal fats, eggs. At least read up on it and look at womens carnivore facebook pages. Visit mealheals.com Depression, anxiety, digestion, numerous auto-immune diseases, weight loss etc etc. So many healing stories (and from a lot of former vegans). Maybe plants aren’t as healthy for us as we are led to believe. Meat is the most nutritious, bioavailable food there is. Nothing compares. This was a huge step for me, but I can’t deny how good I feel now. It’s not the ‘socially acceptable’ way of eating, but it’s absolutely worth exploring xx

  • I believe you are not the only one who put stress on yourself. You are a charming,
    very singular intelligent lady who need not fit in that crazy “must be…” look which
    media want force to us. Take care and stay the way you are

  • Anne-Sophie February, 10 2019, 6:57 / Reply

    Bonjour Garance,
    Je vous recommande vivement la lecture du livre de Louise Parker. L’approche holistique de sa méthode m’aide beaucoup au quotidien. Après des années de régime, je ne savais plus ce que je DEVAIS manger…

  • Garance
    I thought you lost weight! I think all of these comments probably demonstrate, among other things, that both no one noticed and no one cares! We care about how you feel about yourself. I gained weight in my 40s and did not even know. I should have known. But I didn’t. I was so busy doing what I was doing and there were probably other things going on, too. Like weight kept me feeling a little safe in some of the places I traveled by myself.
    You are on a journey. We all are. Of opening up and letting go and, and…..and.

    And, you are loved.

  • I actually hadn’t noticed you gained weight. I did notice that I really liked your more casual style of dressing and that I thought you looked great. It was such a refreshing change from some of the people I follow on Instagram ( not naming names, though you might guess who I mean) who seem so young, unsophisticated and shallow. Who are, yes, attractive, but seem to have such a narrow focus on life and who take fashion and clothing so seriously that it becomes ridiculous. Like that is all there is in life. You seem like a real ” grown up ” who can be part of the world of fashion but who also has a brain and an understanding of things that are more important in the world than fashion shows.

  • Oh for the LOVE of you G….
    You and all of us are so much alike. I love the exposure in a way that is actually honoring you. When you honor your self you also are honoring those reading you. When we pause to take care of our self, our wounds, I also believe no apologies in this. We all walk around with wounds. Many can’t be seen. They are there still and no matter what you wear, all the Instagram feeds can go fly a kite, real life is this. Wholesomely loving ourselves and recognizing when we need to retreat to what nourishes us. What will nourish you. I send you much loving strength and sweetness as you spend time in the space you need. We welcome you back when you are ready.

    Much love from Minnesota

  • Thank you for writing this. It’s exactly what’s happening to me right now and I’ve bad been spending way too much time thinking about it and feeling sad about it. I’m going to reread this a few more times and take its message to heart.

  • Bon courage Garance pour ce cheminement ! Après la retraite de Marrakech en 2017 j’ai pris de nouveaux départs en 2018 et j’ai entre autre pris le temps d’aller faire une retraite silencieuse de méditation Vipassana de 10 jours. Une expérience qui a changé ma vie, pour le mieux ! Je le conseille absolument, si possible dans un centre qui propose des chambres individuelles (je suis allée en Nouvelle Zélande près d’Auckland). A réserver pour les moments où l’on se sent dans une phase de croissance/construction (oui, car c’est parfois dur). Un merveilleux cadeau a s’offrir (c’est gratuit ! Mais ça demande du temps et de la volonté). N’hésite pas si tu as des questions !

  • Jordan Wester February, 10 2019, 11:43 / Reply

    amazing, as usual. Thank you fort sharing.

  • Tu es toujours si juste, te lire a toujours une résonance particulière. Je ne te lis pas souvent mais, comme par un fait exprès, je trouve à chaque fois ici des pensées qui me parlent, me touchent et me font du bien. Merci pour tout, et surtout prends soin de toi

  • I so relate to everything you are saying, and I love hearing how you plan to move forward. Bon Appétit!

  • Je me retrouve dans ce texte. Gérer l’adolescence et ce corps qui change. Avec une mère qui diffusait ses complexes en moi à un âge où je ne pouvais pas me défendre. Être la grosse sœur alors que rétrospectivement j’etais loin d’etre grosse. On avait et on a toujours 2 corps différents. 20 ans plus tard, je suis plus en paix avec mon corps. Je le respecte plus. Mais au meme poids, je me sens toujours la grosse sœur.
    Mais surtout, je suis maman de 2 filles et si je pouvais leur donner les bonnes bases pour s’aimer, respecter leur corps, je serais tellement heureuse. Leur éviter cette lutte intérieure qui fait un mal terrible.

  • „I turned to men and they made me feel a lot better with their love and their burning desire. That helped. I gained an incredible sense of sexual and physical confidence – but it was extremely fragile. Because that gaze still belonged to others.“ – this (exactly as the scarring words only a mother can pain you with) pretty much sums up the relationship I have with my body – and men. Men‘s desire as instant gratification whilst being the worst critic of the exact same body. Schizophrenic, in a way, very close to a addiction and a deep hole to crawl out of… A „cool girl“ as described in ‚gone Girl‘ from the outside who can – as it seems – eat anything carelessly and, in reality, hates herself for her lack of discipline, for every slice of white bread she eats, knowing, that it’s going to make her size 27/28 jeans unbuttonable a g a i n, not to mention the frustration about the fact that she can not n o t care about it.

  • Marie-Julie February, 10 2019, 2:28 / Reply

    Merci d’oser écrire ce que beaucoup d’entre nous ressentent. J’ai toujours su que je n’avais pas le corps qui correspond aux canons actuels malgré le regard aimant de mes parents et de quelques amants bienveillants. Petite avec des courbes sans être pour autant ronde, il m’a fallu 30ans pour m’accepter et apprivoiser mes émotions pour manger avec plaisir sans culpabilité ni compulsion quand je me sens mal. Bisous

  • Garance, what you described is exactly how I feel every time I gain weight. But just recently, I ve started to focus only on how I feel in my body without the pressure of measuring my weight with a scale. And it’s working fine! Enjoy your time focusing on yourself! You deserve it!

  • Chere Garance, thank you for sharing your experiences and journey, so many of which I can relate and your words are reassuring and inspiring. Follow your inner voice and indulge in your self exploration and focus. Warmest,


  • Stephanie Gee February, 10 2019, 11:49 / Reply

    I feel like I can breath after I read your pieces. It’s like I don’t have to pretend and I take comfort in truly believing (and seeing) that I am not alone in my thoughts and challenges.
    I’ve decided that I need my extra 10 pounds to feel substance, to remember that what came with being 10 pounds lighter was self destructive and I know, one day, when I’m ready, taking the time to be detailed and mindful will be well worth it. Just working on getting there…Thank you always. xx. Steph

  • Merci Garance, another thoughtful and thought provoking very personal and honest piece, and valuable for self reflection and also great for awareness and a reminder to always speak careful kind words to children. X

  • Thanks for your honesty. Its good to hear- but it seems to me that most of the women on your site are very slim, ( in addition to being young, and if they are older they are still living the ideal of being slim with mostly long hair) and most of the brands you carry REALLY don’t go above a size 10 or at the very most 12 US. I know this is an issue in fashion and as a French inflected site it may be off brand for you but I would really love if there were diversity in age, ethnicity, body size, GLTBQ , body abilities and class on this website.

  • Valérie Cherillo February, 11 2019, 9:54 / Reply

    Votre billet est à la fois plein de bon sens, de sensibilité mais surtout d’une extrême clairvoyance…
    Notre corps, son poids ne sont toujours que le reflet de notre âme…
    Se priver de quelques calories n’apporte que frustration et n’apporte aucune solution…
    Soigner son corps c’est se plonger dans son moi le plus profond pour comprendre, pour se comprendre et s’accepter…
    Merci Garance…je me sens moins seule.

  • Hello Garance ! I’m grateful that you share this because we don’t hear such things very often. Like you said, it ´s not a big deal. But we also do need to like ourselves and to better listen to our body and our mind so we can help them if we have  «  symptoms » that we are doing some excess.
    I’m also happy that you are feeling good and you are a good example of how like ourselves better !

  • Merci Garance pour tes mots.
    J’ai pris, comme toi, 8 kg en moins d’une année. Je mange pour me remplir et remplir un vide. Je me rue sur le sucre, et je sens les périodes où j’en suis complètement dépendante, comme en ce moment.
    Merci de montrer comment, malgré tout, tu portes un regard bienveillant sur toi-même et sur ce corps qui t’accompagne dans cette vie! Prenons soins de nous! xx

  • Dear Garance,
    I was never pretty enough in my mother’s eyes. It was only after I fell in love with a man, a bit older than me but a lot more experienced, that I started loving my body. I realised that despite my rough skin and choppy body I could give and get enormous love and passion. This man was adoring me, treating me as gently and passionately as it gets. I loved him deeply. We were together for 20 years and I’m very thankful to him for helping me build up self confidence.

  • Bonjour Garance, merci pour ce témoignage sincère et très touchant. Je me suis beaucoup reconnue dans ton témoignage. J’ai pendant de longues années fait +5 -7 +7 -4… Jusqu’à ce que je rencontre Yasmina, mon amie et désormais associée, il y a 5 ans. Yasmina m’a aidée à me reconnecter à ce qui était vraiment important : mon corps et mes sensations par rapport à la nourriture et à arrêter les régimes au profit de choix sains et simples au quotidien. Du coup, ensemble, on a décidé de créer notre boîte : un service d’accompagnement pour aider les femmes et les hommes à adopter une alimentation saine et durable au quotidien, sans se prendre la tête, en arrêtant les régimes pour de bon. Nous serions ravies de t’accompagner pour affronter ce nouveau challenge en étant soutenue, non seulement par nous mais aussi par notre communauté. Notre méthode est simple et efficace, et notre philosophie axée autour du plaisir et de la pérennité. N’hésite pas à regarder ce que nous proposons : http://www.bombomlife.com/le-programme
    A très bientôt j’espère parmi les BomBomFriends !

  • I have to believe in angels because I found this today! I wasn’t left alone, feeling inadequate. That quote about God never giving you a load too heavy to bear. That I found this today …

  • Je ne vais pas être la seule à te le dire, mais merci pour cette sincérité, ces mots touchants et pour tous ces mots qui résonnent en moi. C’est pour cette raison, je crois, que je te suis depuis si longtemps. Parce que même si tu es une “public figure”, tu es toujours aussi honnête, vraie et humaine. Merci pour ça et pour toutes ces belles choses partagées, faciles ou pas si faciles <3

  • Hi Garance! Be kind to yourself. You say your don’t know anything but you seem to know a lot about yourself. I recently discover this french podcast named “change ma vie” which helps you be nicer to yourself. It is inspired from the American podcast by Brooke Castillo The Life Coach School Podcast. Highly recommend either or both. Hugs

  • Garance vous êtes superbe ! Votre charme n’est pas lié à vos kilos en plus ou en moins, mais à votre personnalité, votre regard, votre sourire.

  • Je comprends de quoi tu parles et je me reconnais beaucoup là dedans. Au contraire de toi, je ne grossis jamais. Mais je suis mince, maigre. Je fais du sport et mon corps est somme toute plutôt musclé. Mais il manque quelques kilos pour que je me sente, moi, absolument bien avec mon corps. Je ne mange dehors que très occasionnellement, je vis dans un bois dans le Vercors et je ne cuisine que des produits des fermes locales et de la Biocoop. Mais je me rends compte que je ne cuisine QUE parce que je dois nourrir mes enfants. Pourtant, j’adore manger. Que me manque t-il pour que je prenne conscience qu’il est nécessaire de se faire du bien ? Dans la théorie je le sais pourtant… Dans la pratique, je n’y suis pas du tout. & mon comportement alimentaire, comme tu le décris si bien est anarchique. J’ai des fringales à longueur de journée et me rabat trop souvent sur le sucre (heureusement que je n’achète pas de gâteaux ou autres sucreries), entre tartines de confitures ou de pâte à tartiner. Je le sais pourtant. La seule fois où j’ai grossis (hors grossesse) c’est quand j’ai rencontré l’homme qui partage ma vie ; 4 kg, j’étais aux anges ! J’ai même pu rencontrer mes “poignées d’amour” !! Bref, je n’arrive pas à prendre 1 gramme, je me sens “trop” mince, mais tant pis, je ne veux plus me culpabiliser pour ça. Merci Garance pour cet écrit si juste.

  • Hi Garance, my heart aches that this has been your experience w your physical body. I do know how it feels- I had an eating disorder for 7 years (recovered since 2002 w occasional relapse) but marveled recently that I was no longer pathological about my food and weight. If I may- a few of the valued guideposts on my journey to wholeness. Perhaps one may be just what you need right now.

    – geneen Roth’s audio course when food is food and love is love
    – her book women food and god
    – Judith blackstones realization process
    (A mindfulness exercise)
    – my friend has some amazing principles for self/body love and healing and yes even weight loss that she shares on Instagram @beingbadass
    – podcast Bliss and grit which is more general spiritual but very grounded in existence

    I find this journey not linear and when I am judging my body it is usually an indicator that something else in my life is amiss so now I see it as a symptom or red flag more than the thing itself.

    Your writing is so poignant and lovely and I hope that you find the ease w your body you desire. Thank you for sharing your journey of excavating layers.

  • Thankyou Garance as always for your honest and insightful posts. I, like so many women our age can resonate with you on what you are moving through, as it takes time and internal ‘work’ to navigate through. But the rewards for ourselves and those we love are well worth it! xxxx Thankyou again !

  • Thank you for sharing such honest and truthful, complicated thoughts that clearly reflect so many of us. What a gift to see a friendly pathway. Complicated but promising. Like many wise people have said, the work is simple, but not easy.

  • Never commented befor, but this was very important for me and I think for a lot of other woman, very brave and very comforting. I hope you find very soon you serenity, you deserve it.

  • Super billet ! Plein d’essentiels sont dits ici …

  • Hildegarde February, 18 2019, 1:15 / Reply

    Merci Garance. J’ai presque 20 ans et je fais du 42/44. J’ai toujours été un peu rondelette, mais Je suis vraiment devenue en surpoids ces dernières années. Je ne sais pas si quelqu’un ici connaît la peur de sortir dehors l’été, en simple t-shirt, la peur qu’il y ait un peu de vent et que le haut se colle à notre peau, nos bourrelets. Peur que les gens me voient , me regardent. Que j’aimerais être invisible pour ne pas faire face au regard des autres! Crever de chaud parce que je porte chemise à manches longues et pantalon, pour me cacher, éviter d’exhiber ce corps gras, laid. Ta mère était terrorisée à l’idee que tu prennes du poids, la mienne c’est le contraire. Elle ne m’a jamais dit quand je mangeais trop, elle ne m’a jamais aidée quand j’etais au lycée à respecter une alimentation plus saine et équilibrée, alors même que je lui demandais cette aide! Après un échec émotionnel/affectif de ma première année dans le supérieur qui a conduit à une dépression, je suis partie vivre chez ma tante le temps de me reconstruire et de remettre « sur les rails ». Aujourd’hui les choses vont beaucoup mieux par rapport à il y a un an. J’ai petit à petit réduit les quantités de nourriture, jusqu’a avoir un appétit d’oiseau (et cela m’allait très bien!), ce qui m’a permis de perdre 7 kilos en quasiment un an. Il y a une quinzaine de jours j’ai quitté la maison de ma tante pour vivre toute seule dans un appartement (1ère tentative depuis l’échec de ma première année d’etudes supérieures). Et je recommence à faire de la boulimie, manger pour retarder l’ecriture d’une dissertation, manger sans avoir faim, manger jusqu’à en être écœurée (j’espère que ça ne choquera personne…). Excusez-moi de raconter ma vie… mais ton article m’a donné envie de parler de mon expérience. Tout ça pour dire que, moi aussi, j’essaie de trouver des réponses à ce besoin de combler ce vide. Je ne sais pas, je suis perdue. Vivre seule m’angoisse profondément, et vivre en communauté n’est pas mon fort non plus. Bref, que de questionnements.
    Garance, je te souhaite bonne continuation dans tes périples intérieurs… et extérieurs ! Hâte de lire ton prochain article le mois prochain.

  • You are, as always, a beacon of truth and honesty. You will forever be beautiful because of that.

  • Merci pour ces mots garance et bonne aventure avec ton corps! je suis en train de réapprendre à aimer mon corps après une grossesse et un allaitement qui a eu raison de ma poitrine d’antan et une maladie inflammatoire chronique récemment diagnostiqué qui m’a fait perdre pas mal de kilos. Pour la première fois de ma vie je me retrouve de l’autre côté, celui du “ben t’as que la peau sur les os” (c’est vraiment pas le cas, mais les gens gardent en tête mes 10 kilos en plus que j’avais il y a 10 ans;) c’est un peu blessant, le plus dur c’est de trouver une hygiène alimentaire car je dois me priver de nombreuses choses moi qui suis une bonne fourchette de nature. Je n’ai pas de mal à éliminer des aliments et à modifier mes habitudes pour des questions de santé et de bien être (=ne pas être en crise), mais j’ai du mal à accepter de ne plus pouvoir manger sans me soucier et profiter des dîners entre amis et des bons petits plats de mon homme. J’aime bien ma nouvelle poitrine certes un peu vide (je rigole avec mon homme en lui disant qu’avec moi il a connu une multitude de types différents de poitrines:), j’aime mon corps car il fait bien que quelqu’un le fasse pour lui car malheureusement se bat contre lui meme (maladie auto-immune) et je réalise combien la santé compte beaucoup plus que n’importe quoi d’autre. Bonne retraite et bises!

  • Beth Jewett February, 20 2019, 9:13 / Reply

    Beautiful and Brave! Thank you for sharing. So much our journey with weight and age is a constant refining formed by our own self perceptions.

  • Merci pour vos mots, pour cet article. Je comprends tout cela, j’ai l’impression de lire à l’intérieur de moi. Il y a peu j’ai été hospitalisée pour anorexie boulimie et je n’en suis toujours pas sortie. Cette relation à la nourriture, au corps, à notre image, est si compliqué.
    Il faut panser les blessures vous avez raison.

  • Dear Garance, thank you for sharing your personal life ? … a lot of thing are so recognizable. Searching for love, thinking you found it, it exploding in your face or it just really not being it … , the expectations of your family (even though they just want what’s best for you). Or maybe it’s not even their expectations, but what you think their expectations of you should be. When I finally sort of gave up on love, I just thought this is not ment for me – one love for the rest of my life , being in my 40’s with multiple serious long time relationships behind me, no marriage, no children – I found my true love. And I even, just a couple of months ago, got married. My only advise would be just keep on living life the best way you can, just as you are (which is more then enough) and trust your gut feeling (they are right about everything)…. and then when you least expect it, love will be around the corner. But to get back to the point, why I started writing you … is the following tip: when I found my true love (or he ensisted he found me ;) ) I slowly gained a couple of kilo’s over the last couple of years. Nothing serious and I still was not overweight. But my clothes didn’t really fit and it didn’t feel alright. I was denying sugar, carbs, etc, trying to live seriously healthy. But eventhough I got more obsessed with living health, I didn’t lose any weight. Alexander my husband, also gained some kilo’s. He, this past january, just out of the blue joined the Weight Watchers app. And I thought why not join him. I am not one for going to WW meetings, but I guessed an online app wouldn’t harm. And I am so glad I did. I eat healthy, am no longer “obsessed” with eathing healthy. I am not constantly thinking about eating and best of all I lost about 4 kilo’s (8 pounds) and am back to my normal weight. :) :) ? Wishing you all the best and a big hug X

  • Perrine March, 5 2019, 8:48 / Reply

    Ton post m’émeut parce qu’on a beaucoup changé toutes les deux, c’est incroyable comme le temps passe. j’ai commencé à lire le blog il y a 10 ans ! j’étais une jeune fille/femme de 20 ans et toi une blogueuse très tendance ! tes photos, tes posts, tes histoires, je ne loupais rien ! et puis tu m’as inspiré tu m’as fait croire que tout était possible, qu’il faut laisser la vie nous emmener, là où elle a décidé, ton parcours m’a aidé à faire des choix. Puis, j’ai laissé un peu le blog de côté par manque de temps, mais toujours un oeil bien veillant sur toi. et puis “paf” 10 ans se sont écoulés, et aujourd’hui c’est moi qui écrit dans un journal, qui post qui est devenu photographe, a 33 ans. Et j’ai décidé de retourner sur le blog, et je lis une femme , une garance ou Maryline différente, encore plus vrai, et qui continue à m’inspirer, et dont les mots et les expériences retentissent en moi, comme il y a 10 ans. Amitiés, XO.

  • Chère Garance,

    Comme ton post me parle pour différentes raisons et quand je regarde le nombre de commentaires, je pense qu’il parle à beaucoup de femmes… J’ai fait l’expérience il y a peu de me sentir fatiguée, déprimée … Je grignotais sans m’en rendre compte un peu comme par pulsion alimentaire… J’avais des envies de sucre alors que je n’en mangeais jamais… J’ai traîné ça pendant 1 an avant qu’on découvre que j’avais une candidose intestinale : candida albicans. Derrière tous ces symptômes se cachait une maladie, quelque chose de bien réel… Je suis en plein traitement ! Ça demande un régime assez strict : plus de sucre, plus de féculents, plus de gluten, plus de produits laitiers… Moi qui avais tendance à critiquer les gens qui s’imposaient ce genre de régimes, j’en fais désormais partie… Mais je me sens mieux… les symptômes disparaissent… Donc cela en vaut la peine !
    Ce serait peut-être intéressant de contrôler ça, même si je sais qu’un cas n’est pas l’autre :)

    En tout cas, quoi qu’il en soit… merci pour ton partage…qui nous fait toujours tellement du bien au coeur !!

  • Absolutely amazing. Thank you so much ???

  • Thank you for sharing this story. I recently gained a little weight also. This was never an issue for me so I panicked. Of course, I struggle to lose this added weight…my clothes feel terribly uncomfortable and think people privately wonder “why I’ve let myself go”. I haven’t! I just gained a little (15lbs)!
    So now, I am trying to determine how best to lose and keep off this weight while still keeping in mind that it’s not a big deal if I just don’t gain any more weight. Right?
    Of course, I am now 58 which shocks me! I don’t feel 58! What’s that supposed to feel like anyway? All these new things can create stress if I allow them to. So, I’m just trying to move forward, with this new me and find a level of comfort that I am happy with!
    Thank you again for this story of yours!

  • What a Wonderful article. It Expresses 100% how I felt and feel during my whole life…. and I am also in the process of acceptance…

    Thank You!

  • Valérie W May, 7 2019, 5:48 / Reply

    Juste merci de partager et de mettre des mots sur les émotions, la vie !

  • Have you heard of the I Weigh movement by Jameela Jamil? It’s precisely about going against the shame about our bodies and helping women to feel valuable and see how amazing we are beyond the flesh on our bones.

  • Margaret Smith May, 17 2019, 2:54 / Reply

    “I tried to listen to it. It’s so hard to listen to your body when you’ve been telling it to shut up your whole life. “ So true. I started doing yoga regularly at 40 and one day a teacher, when encouraging us to listen to our own bodies over her instructions, said, ‘Trust your body, it doesn’t know how to lie to you.’ It was so helpful because it made me start thinking about all the ways I had been ignoring my body’s messages for years. It is hard to rebuild that relationship, to amplify your body’s ‘voice,’ but I’ve been thankful I started the process when I did, even if 40 felt so very late in life at the time.

  • OMG, c’est comme si c’était moi qui avait écrit, tu as sorti ces mots de ma bouche! Mille mercis!

  • I’m still learning from you, while I’m making my way
    to the top as well. I absolutely love reading everything that is written on your website.Keep the tips coming.

    I liked it!

  • This site was… how do you say it? Relevant!!
    Finally I’ve found something that helped me. Cheers!

  • You are beautiful.

    And if you think you aren’t because of a weight gain then please go look at paintings by Renoir, Cezanne, I’m sure you know more names than me. Most show ladies carrying a bit of weight and they are all beautiful too.

  • Souleymane Traoré March, 29 2020, 3:41 / Reply

    J’adore ton message. Moi aussi j’ai eu ce problème. Il y’a ce programme qui ma vraiment aidé a perdre du poids.https: //cutt.ly/ZtEbjh6

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