Atelier Doré

Celles qui lisent le blog depuis un moment et qui ont l’impression de me connaître (et c’est vrai : vous me connaissez), quand vous me rencontrez, vous me dites souvent que vous avez envie de bavarder avec moi comme si à une vieille copine? Eh bien c’est exactement ce que j’ai ressenti avec Jessi Klein après avoir lu son livre.

Quand les forces du show-biz nous ont réunies autour d’un café, j’ai tout de suite su qu’elle deviendrait une amie-amie (oui, il y a les amis, et les amis-amis). Je l’ai tellement adorée que je ne lui ai même pas demandé son avis sur la question. J’ai tout de suite abordé les Grandes Questions Existentielles et après le café, j’ai commencé à lui raconter ma life par texto comme si c’était une amie de toujours (c’est ma spécialité : les conversations textos sur les grandes questions de la vie avec mes copines.)

Bref, tout ça pour dire que Jessi est authentiquement géniale (authenticité garantie par moi-même mais aussi plein de VIP du milieu, comme Amy Schumer (elles ont bossé ensemble sur la super série d’Amy, Inside Amy Schumer), tous ceux qui ont lu son bouquin vous le confirmeront.

D’ailleurs : il faut absolument que vous le lisiez. Il est drôle (profond, intelligent, authentique).

Je suis vraiment heureuse qu’elle ait écrit pour nous ce que vous vous apprêtez à lire, parce que c’est beau, inspirant, et… Lisez-le, c’est tout!

Jessi Klein | Author

J’ai passé une grande partie du mois de juillet à voir des journalistes pour la sortie de mon livre. Une des questions qu’on me posait le plus souvent, c’était : « Si tu avais un conseil à donner à la jeune fille que tu étais, qu’est-ce que ce serait ? » C’est une bonne question, qui mérite une réponse pleine de sagesse et d’esprit, mais quoi que je réponde, j’avais l’impression d’être à côté de la plaque.

Entre 20 et 30 ans, j’avais toujours l’impression de traverser une tornade. Ce qui me maintenant à flot, c’était de me dire que ce flux, cette incertitude, aurait forcément une fin : mes 40 ans. Parce que c’est bien ça, non, l’objectif de la quarantaine ? C’est sympa parce que c’est un moment de la vie où toutes les tempêtes et les meshugas (comme le disaient mes grands-mères) sont pacifiés ?

Moi, à quarante ans, je me voyais (c’était un peu mon fantasme) toujours à New York, dans une espèce de loft bobo avec mon mari (mon petit-ami du lycée avec lequel je suis restée jusqu’à mes 26 ans) (bahahahaha j’étais tellement naïve) et peut-être, je dis bien peut-être, un bébé… enfin rien de moins sûr. Je me disais qu’à 40 ans, j’aurais grimpé les échelons d’une boîte de créatifs, le genre de truc de hipster avec des baies vitrées et des orchidées blanches. Après des années à être une fausse maigre, j’aurais enfin commencé à faire du Pilates quatre fois par semaine, j’aurais un cul, des abdos et des cuisses ultra-fermes. En gros, j’imaginais qu’à 40 ans, je serais posée et que je serais en terrain connu.
Donc… je me plantais complètement.

A l’heure qu’il est, je vais avoir 41 ans. Littéralement, le temps que vous ayez fini de me lire, j’aurai 41 ans. Et voilà comment ça s’est passé pour l’instant. (ça y est, j’ai 41 ans.)

L’année dernière, en janvier, (l’année de mes 40 ans) mon mari (pas du tout mon petit copain du lycée, on s’est rencontrés sur le tard) et moi, on venait d’acheter un appart. J’étais enceinte (ok, ça ce n’était pas franchement inscrit dans mon plan de vie à 20 ans) quand on a déménagé, et pendant des mois, des bâches en plastique nous ont servi de portes puisque qu’on faisait des travaux pour essayer de se sentir un peu à la maison. Je suis tombée dans la dépression, parce qu’avec le chamboulement hormonal de la grossesse, j’avais envie de me blottir dans mon nid, sauf que c’est difficile avec des ouvriers qui abattent les murs de la salle de bain à côté. Au final, je ne me sentais pas bien dans ce nouvel appart. Dans notre nouveau quartier, je ne me sentais pas du tout à ma place, j’avais l’impression d’être bizarre avec mon gros ventre. Il était vraiment énorme, genre il y avait des gens qui m’arrêtaient dans la rue pour me féliciter d’être enceinte de jumeaux (je n’attendais pas de jumeaux.)

En septembre, trois mois après avoir accouché d’un petit garçon (j’ai encore du mal à réaliser que j’ai un bébé !!!), on revendait l’appartement après avoir décidé de partir vivre à LA. (Attendez. Moi ? A Los Angeles ? Beurk. Non, je déteste LA, je suis new-yorkaise !) Je ne savais pas trop ce que je ferais comme boulot là-bas. (Mais j’ai 40 ans ! je ne peux pas ne pas savoir quel boulot je vais faire !) Il y avait encore plus d’inconnues, alors que la seule chose que je déteste plus que LA, ce sont les inconnues. Tout ça était censé être derrière moi !

Après un mois épuisant à pleurer, à jouer à pile ou face en se demandant si on n’était pas trop vieux pour ce genre de changement, on a déménagé.

Donc voilà, on est à LA. On loue une maison. Je bosse en free-lance, ce qui fait que pratiquement tous les matins je dois me rendre dans un endroit que je ne connais pas. A New York, je connaissais chaque carrefour, chaque intersection, chaque vitrine sur des kilomètres. Maintenant, quand je conduis (très mal) d’un point A vers un point B, je ne reconnais rien du tout. Un jour, en rentrant à la maison en voiture, Lemonade à plein tube, je me suis sentie super sexy, et je me suis demandé si les mecs qui s’arrêtaient au feu me mataient. Et puis je me suis souvenue qu’il y avait un siège bébé à l’arrière de la voiture, et surtout que je conduisais un break Prius. J’avais oublié : non seulement je suis une maman, mais je ressemble à une maman. Ah oui : je ne suis pas aussi fit que je l’imaginais à 20, mais en plus, mon corps post-bébé me paraît complètement étranger. Je fais 10 kilos de plus qu’il y a 18 mois. J’ai pris des hanches, mes seins (ah, mes seins) sont plus gros, et j’ai le ventre flasque. Et bien sûr, je n’ai pas le temps de m’en occuper, à cause de TOUT CA.

Bon, j’ai le même mari, mais on n’a pas encore complètement repris nos marques. On essaie encore de s’ajuster à l’arrivée de ce petit bébé dans nos vies. C’est pas facile.
A 41 ans, tout est nouveau.

Mais le plus bizarre, c’est… que je suis contente.

Tous ces changements extérieurs m’ont permis de sentir qu’à l’intérieur, au fond, je suis plus en phase avec moi-même qu’avant. Je me sens ancrée, dans mes convictions sur mon rapport au monde, je crois en l’importance de la gentillesse.

Le conseil que je donnerais à la jeune fille que j’étais : c’est vraiment du rapport à toi-même et à ceux que tu aimes que vient l’équilibre. Finalement, on ne cesse jamais de grandir. Et le changement ne s’arrête jamais.

Ah oui, et aussi : changement ne rime pas forcément avec tornade.

Le matin de Noël, deux jours après avoir emménagé dans notre nouvelle maison, j’ai laissé mon bébé à son papa et je suis partie me balader. Tout était nouveau autour de moi. Il faisait froid, on n’entendait pas un bruit, à l’exception du bruissement du vent dans les arbres. Je suis montée en haut d’une petite colline et une fois au sommet, j’ai aperçu des montagnes. Des montagnes violettes, vraiment ! La citadine qui sommeille en moi était un peu déstabilisée. « Euh, attends, les montagnes, j’aime ça ? Moi, je suis habituée au bruit et aux immeubles ! »

Mais oui, du calme. Les montagnes, tu adores ça.