Atelier Doré

Quand j’ai décidé de quitter ma vie new-yorkaise, je savais à peu près ce que j’y laissais : une vie confortable et balisée. Une ville facile, où tout est à portée de main, où j’avais fait mes preuves et où les cordes de velours s’ouvraient devant moi, comme par magie. Une société où, presque partout où j’allais, des visages familiers me saluaient.

C’était chouette, pendant quelques années.

Puis j’ai commencé à me faire chier. Chaque artiste vous le dira, trop de confort tue le confort. Trop de confort, trop d’amis, trop d’accès égal trop de politique. Égal : plus rien à raconter.

Exemple. Premier défilé de mode, un monde cruel et fascinant rempli d’amazones semi-détestables à la pointe de la mode. Cinquantième défilé, Sarah à droite a encore fait semblant d’avoir perdu son invite, Anna à gauche est certes cruelle mais pffff vous ne connaissez pas son histoire personnelle (et je ne me permettrais pas de vous la raconter, j’ai partagé une raclette de kale avec elle hier à dîner), je vous ai raconté douze fois le comportement étrange de Leila, juste à gauche là. C’était drôle au début, mais maintenant que je la connais, ça me fait de la peine, en fait… Pas drôle. Bâillements. Être insider, c’est chiant.

Tout le monde est beaucoup trop gentil avec nous.

Et bien voilà. Bonne nouvelle pour mon esprit critique : à Los Angeles, je suis une outsider.

C’est d’ailleurs l’une des raisons pour lesquelles, n’écoutant que mon courage, je suis allée m’y installer.
Et aussi la raison pour laquelle, n’écoutant que mon sens du devoir, je me suis laissée inviter à quelques soirées hollywoodiennes où j’étais l’outsider des outsiders débarquée de la planète outsider, tout au fond à gauche dans la galaxie outsider.

D’ailleurs, la semaine dernière, je suis allée à l’une de ces soirées toute seule.
Trop outsider pour qu’on me laisser emmener un plus one, ça va pas?

Je me suis forcée à y aller parce Chris y jouait, et aussi parce que le niveau de célébrités au mètre carré promettait d’être Golden Globesque, et que même si je suis incroyablement cool et absolument pas impressionnable, je n’en viens pas moins d’une petite île perdue au milieu de la Méditerranée.

Ce n’est pas la première fois que, par la magie de mes connexions new-yorkaises dont les tentacules s’étendent jusqu’au Château Marmont, je me retrouve invitée à des soirées hollywoodiennes fabuleuses. Ça ne veut pas dire que j’en ai encore l’habitude.

Mais en général, je suis passablement seule, et tout le monde me trouve incroyablement chic.

Ouais.

Chic ?

C’est ainsi que l’on se rend compte de deux choses que l’on omet quand on bosse dans la mode, où l’on finit par oublier ce qui est chic pour vénérer ce qui est conceptuel ou flashy :

1/ Être chic, quand personne ne nous connaît, ça aide à se faire connaître.
2/ Être chic, c’est terriblement facile, contrairement à ce que l’on essaye de nous faire croire.

Vous allez bientôt comprendre.
Ne partez pas tout de suite, le name dropping arrive et il est SOLIDE.

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Plantons le décor, parce que j’ai tendance à oublier (je finirai par complètement oublier et vous vous énerverez contre moi, parce que tel va le monde) que tout le monde ne vit pas à LA et n’a à portée de portable un shaman, un chauffeur et chirurgien esthétique.

LA.

Palmiers dans la nuit, conduite relax qui donne une impression de ralenti artistique, Venice, autoroute, Beverly Hills, palmier palmier palmier, Bel Air.
Plus on s’y enfonce, plus les maisons se Walt Disneyisent, plus les pelouses ont cet air plastique, dru, et fier.
La nuit, à LA, c’est le rêve d’une voyeuse comme moi. Les lumières sont allumées, on voit tout l’intérieur des maisons. On pourrait y passer des heures.

J’ai été invitée à une soirée Golden Globes et ce n’était pas mon premier rodéo. Et puis quand même, ne minimisons pas ma carrière étonnante, des célébrités de niveau intersidéral, j’en ai vu. D’ailleurs, si Chris ne jouait pas ce soir, je n’y serais probablement pas allée car quand on a vu une célébrité, ben, en fait, on les a toutes vues.

Pas pour diminuer la célébrité, hein.

Ok si, pour diminuer (un peu) la rencontre avec la célébrité.
Rencontrer une célébrité, c’est souvent décevant. Ok, 99% du temps.

Il y a trois options :

1/ Soit la célébrité est normale et cool et dans ce cas-là, la célébrité redevient une personne banale en deux secondes et toute la gloire d’avoir été en présence d’une célébrité s’efface. Je pense que c’est l’effet que je fais quand on vient m’accoster dans la rue. Bon, déjà, mon niveau de célébrité est discutable. Mais en plus, le labrador que je suis ne joue même pas le rôle attendu de la personne sympathique mais beaucoup trop occupée pour donner de l’attention à ses “fans” (quel mot débile, et pire encore, “followers”)(autre conversation, autre post). Nan, moi, je parle, je raconte ma vie, je pose des questions. Parfois, ça finit par être mes fans qui n’ont pas le temps “Oups, Garance désolée j’ai un rendez-vous…”

2/ Soit la célébrité est complètement insécure et mal dans sa peau (cela arrive plus souvent que vous ne l’imaginez) et est en détresse (on est constamment en détresse quand on est insécure et mal dans sa peau) – et va vous utiliser, vous, l’inconnue chic, comme un radeau qui va la sauver de sa solitude momentanée jusqu’au moment où un producteur connu ou une célébrité plus connue que votre célébrité va entrer dans la pièce. À ce moment-là, là célébrité insécure va vous lâcher comme un ado lâche sa cigarette à l’arrivée de sa mère (avec honte, quoi) pour ne plus jamais se souvenir de vous (elle n’a pas pris une seconde pour vous demander votre prénom de toutes manières) alors que vous allez continuer à la croiser à toutes les soirées de célébrités où vous serez invité. Oui – la célébrité insécure a tendance à aller à trop de soirées. La FOMO et l’insécurité touchent absolument toutes les couches de la société.

3/ Soit la célébrité est une diva et là, OUI. Elle n’a qu’à poser les yeux sur vous et vous vous sentez touché par la grâce. Ce qui est exactement ce que l’on attend d’une bonne célébrité bien solide. Les selfies célébrités sont surfaits, je vous dis. La grâce, c’est l’effet que m’a fait ma rencontre d’une demi-seconde avec Jane Fonda.

J’en étais où. Ah oui, Bel Air. Bel Air, les maisons s’agrandissent, les voitures s’aplatissent (mais comment fait-on pour rentrer dans une Ferrari, comment ?) et mon chauffeur m’annonce que nous sommes à destination.

Enfin, mon chauffeur.

Mon Uber, quoi.

Je suis en Toyota Prius, parce que je n’ai tellement que faire de ce que l’on peut penser de moi, que je n’ai même pas pensé à switcher sur Uber Black.

ENFIN QUAND MÊME J’AI UNE DEMI DOSE DE DIGNITÉ, HEIN.

Mon chauffeur est tellement délicat, il me demande avec douceur si je désire qu’il fasse demi-tour pour me déposer juste devant l’entrée, entrée où se pressent Maserati, Porsche, Ferrari…

NON ÇA VA ALLER JUSTE ICI LÀ AU COIN C’EST BIEN. MERCI, 5 STARS.

J’arrive, confiante et humble. J’entre dans la fête.

Nous sommes dans une grande maison Hollywood Chewing Gum. Vaste, avec beaucoup d’art (à Hollywood, l’art se mesure au mètre carré) aux murs, de grandes tables débordantes de nourriture, et de petits groupes gens puissants encerclés par de petits groupes de gens moins puissants eux-mêmes entourés pas de petits groupes de gens absolument pas puissants entourés par un petit groupe de serveurs.

Et, en dehors de tout groupe CAR JE NE CONNAIS ABSOLUMENT PERSONNE et personne ne me connaît, moi. Chic, certes, mais tellement seule.

Bon, je passe quelques instants à scanner les célébrités. Petite île, vous vous souvenez ? Joan Collins qui n’a pas changé depuis Dynastie satisfait ma curiosité. Oh, oui, des célébrités, il y en a d’autres. Mais Joan, quoi !

Pour mes amis américains, sachez que Dynasty est le show télévisé américain qui a scotché les Français à leurs écrans à partir de 1982. Et oui, je sais que ça date, mais j’assume, parce que… Autre fait troublant Hollywoodien :

JE SUIS JEUNE.

Mais je suis JEUNE, mais je ne vous dis même pas à quel point je suis fraîche, neuve, sortie de l’oeuf.

Car l’une des merveilles cachées de Hollywood, c’est qu’il y a plein de vieux.
Et plein de vieilles aussi.

Ce n’est pas comme à New York, ville de jeunes, où les gens disparaissent après cinquante ans. Où vont-ils? Existe-t-il un aspirateur à vieux à New York ? Où est-il ? LA est-il l’aspirateur à vieux de New York ? Aurais-je été moi-même aspirée ?

À LA, il y a plein de vieux, et non seulement ils sont vieux (parfois vraiment, vraiment vieux) mais ils sont encore invités aux soirées, et ils donnent l’impression de bien s’éclater.

J’évolue donc dans toute ma fraîcheur, ma jeunesse et mon chic new-yorkais (tu parles, j’ai juste enfilé ma slip dress John Patrick Organic dont c’est le cinquantième rodéo)(au moins) avec une veste Stella (dont c’est le millième rodéo, et je n’exagère même pas) et des escarpins Mansur Gavriel dont, ok, c’est le premier rodéo vu que je passe ma vie en pantalon de yoga à LA, ce qui est absolument déplorable vu que je ne fais pas vraiment de yoga.

Mon chic new-yorkais tient juste au fait que le style hollywoodien est quelque peu approximatif, comme les plus Us Weekly d’entre vous auront pu le noter.

Robes de cocktail un peu défraîchies pour les non-célébrités, et robes prêtées par des designers hollywoodiens pour les célébrités, qui sont toujours beaucoup plus belles en photo qu’en vrai (les robes, pas les célébrités)(QUOIQUE)(à part Jane Fonda) donc, venant de la mode, j’ai quarante longueurs d’avance même si je n’ai pas fait de shopping depuis que Donald Trump est devenu président (pas par protestation, QUOIQUE, mais juste parce qu’installation à LA, pantalon de yoga, tout ça).

Donc, j’évolue gracieusement et la force des choses fait que je finis par parler à un homme charmant, et relativement petit de taille ce qui n’enlève rien à son charme.

Je lui dis : “Je ne connais personne et je n’ai aucun Golden Globe chez moi.”
Il me répond : “Ah, moi je connais à peu près tout le monde, et j’ai un Golden Globe.”

Et là, nous nous embrassons et partons dans le soleil couchant, en Maserati.

Bon ok, non. Là, je le regarde et je lui dis : “Vraiment ?”
Il répond : « Oui, vraiment. »
Là, je commence à creuser mon trou sans le savoir : “Pour quelle raison t’a-t-on donné un Golden Globe ?”
Lui : “Pour une série télé que j’ai faite, mais c’était il y a longtemps !”
Moi, trop curieuse et complètement à côté de la plaque : “Ah, tu es réalisateur ?”
“Non, je suis acteur.”
MERDE JE ME DIS. S’IL EST ACTEUR ET QU’IL A UN GOLDEN GLOBE, SUIS-JE SENSÉE SAVOIR QUI IL EST. QUE DIRE, QUE FAIRE. VIENS-JE JUSTE DE L’INSULTER.
Et là, fin de l’enfoncement magistral : “Désolée, je suis Française et j’ignore des pans entiers de la culture américaine, la seule personne que je reconnais ici, c’est Joan Collins (MENSONGE, car Leonardo Di Caprio vient juste de faire un passage en baskets-casquette car quand on est Leonardo Di Caprio on peut aller en soirée en pantalon de yoga si on veut)(donnez-moi quelques années et moi aussi, baskets-casquette-yoga aux Oscars).

Bref, après avoir insulté un acteur (mais c’est le gros problème des acteurs, souvent ils sont plus menus qu’on ne les imaginait et on a VRAIMENT du mal à les remettre)(c’est pour ça que je n’aurais jamais pu faire de cinéma, je suis grandeur nature, moi !), je me suis dépêchée de retourner au plateau de fromage histoire de prendre soin de mon haleine.

C’est là que j’ai rencontré Sarah (je crois qu’elle s’appelait Sarah ?) dont j’ai immédiatement compris qu’elle était immensément riche, à la façon dont elle m’a immédiatement traitée comme si j’étais sa meilleure amie, et une servante à la fois.

“Oh, qu’est ce que tu es mignonne et chic !” (je vous avais dit que par rapport à l’âge moyen, à Hollywood, je suis une enfant, donc les gens me parlent comme à une enfant, ce que, contrairement à une vraie enfant, J’APPRÉCIE)

Je n’ai pas pu répondre rapport au bloc épais de parmesan que j’avais encore dans la bouche et ça n’a pas été un problème, au contraire. Sarah (?) a commencé à me raconter sa vie sexuelle avec une aisance très hollywoodienne. Ne pouvant qu’acquiescer, rapport à mon haleine, je suis immédiatement devenue sa nouvelle meilleure amie. Nous avons toutes les deux pris une petite assiette de fromage, ce qui a détendu l’atmosphère, et nous sommes allées nous asseoir au coin du feu pour qu’elle finisse de me raconter son histoire somme toute assez banale de sexe avec un homme qui au fond, ne cherchait qu’à grimper l’échelle sociale avec une femme belle, sympathique et drôle mais malheureusement pour elle, immensément riche.

La preuve ? Il était assis à deux fauteuils de nous, sa langue enfoncée dans la bouche d’une productrice moins belle, moins riche, mais beaucoup plus puissante que Sarah (?) selon Sarah (?) (dont j’avais découvert l’étendue de la richesse quand elle m’avait dit “Oh tu es Française, oui ma flotte (= mes quatre yachts) est à Monaco mais ça fait au moins cinq ans que je n’ai pas eu le temps d’y aller »).

Si vous vous y connaissez en mathématique yachtique, ça fait assez immensément riche.

Elle me parlait à n’en plus finir de ses déboires, et j’acquiesçais, tout en appréciant le point de vue d’ensemble que j’avais depuis mon fauteuil.
Et là je dois vous avouer qu’une certaine tristesse m’a envahie.

La plupart des femmes présentes avaient les visages étranges de celles qui ne veulent surtout pas entendre parler des années qui passent. Et j’ai deux choses à dire sur le sujet.

1/ Je n’ai aucun jugement là-dessus. Bien fait, c’est merveilleux, et vive Jane Fonda qui avoue sans aucun mystère quelques coups de bistouri stratégiquement placés.

2/ La pression est-elle si forte sur les femmes qu’elles n’acceptent pas d’habiter un âge après trente ans ? Car il y a une vraie différence entre aider un peu la nature et essayer de faire croire au monde que le temps n’a pas de prise sur nous.

Ce que je voyais, ce n’était pas des femmes fortes de leur expérience et de la beauté de leur maturité. C’était des femmes qui essayait de jouer aux jeunes. Attitudes, moues, vêtements, quelque chose de désespéré habitait leur regard.

J’ai secoué la tête pour passer à autre chose, tout en pensant à tout le travail qu’il reste aux femmes pour créer une société nouvelle où l’amour-propre et l’acceptation de soi n’est pas le seul privilège des héroïnes des temps modernes, celles qui savent habiter leur pouvoir, celles qui savent que leur valeur grandit avec le nombre des années, – mais que ce pouvoir soit aussi le droit de toutes les femmes.

Celui de ne pas vivre dans le regard dégradant que la société nous tend.

Avant de partir, j’ai quand même fini par croiser mon amie Laura Brown, rédactrice en chef de In Style, en route pour les Golden Globes et aussi à l’aise à Hollywood ou sur les bancs des premiers rangs des défilés qu’à s’envoyer un plat de pâtes chez Barbuto en se marrant à gorge déployée. Elle était avec Laura Dern, deux héroïne des temps modernes, quoi.

Laura m’avait déjà sauvée maintes fois aux défilés avec son humour, son anti-snoberie et son conseil de toujours, mon mantra : UNDERTHINK IT. Elle trouve que je réfléchis trop et elle a probablement raison. Elle m’a serrée fort dans ses bras et est repartie en Ferrari (j’imagine).

J’ai décidé d’écourter ma soirée après une conversation avec un blogger d’Hollywood, qui, comme toute personne d’Hollywood vivant dans la bulle d’Hollywood, ne connaissait absolument rien d’Hollywood.

Il a donc passé quarante minutes à m’expliquer son job (“Alors voilà, je prends des photos de moi avec des célébrités et les marques me payent pour ça. Ce qui compte ce n’est pas ton nombre de followers, c’est ton engament, parce que tu comprends, ce que les marques veulent vraiment…” etc etc) en n’écoutant absolument pas ce que je lui disais (“oui oui je sais, je connais le job, comment t’expliquer…”).

J’ai regardé son compte Instagram, en gros, photos de lui aux côtés de célébrités.

C’était un peu le fond du fond pour moi, surtout que Jon Hamm, l’homme que je croise en général aux soirées de célébrités mais qui ne me reconnaît jamais, tout en arrivant quand même à être un gentleman, n’était toujours pas là. Il était temps de partir, quoi.

Puis surtout, parler à ce blogger m’a fait penser à ma place dans le monde.

UNDERTHINK IT, G.

À ce que l’argent aurait pu me faire perdre de vue. (“ce que les marques veulent…”)

Underthink it.

Ce que j’aurais pu choisir comme option vu ce qui se présentait à moi. Devenir “influenceuse”, me dire que c’était ça, mon job. N’écoutant que les sirènes extérieures, j’ai même essayé, à un moment, mais ça m’a bouffé l’âme.

Underthink it.

Je respecte les gens qui font ça, vivre pour la photo. Être insider et en faire son job.
Moi, je n’y arrive pas. Mon humour, ma grâce et ma joie ne sont pas là.

Underthink it, just follow your heart.

J’ai préféré m’éloigner, quitter mon monde confortable. Me mettre en danger, lâcher la facilité de ce qui se présentait à moi. Parfois j’ai peur, hein ! Mais…

J’ai à nouveau des trucs à vous écrire. Des trucs qui me font réagir, qui me font rire, qui me font me sentir vivante. Des textes trop longs, qui sortent d’un jet. Des moments où mon inconfort me fait faire des trucs complètement cons, humains, drôles, vrais. J’ai de nouvelles peurs à conquérir, de nouveaux mondes à découvrir, et tant à partager.

Et honnêtement, je me fous d’être sur la photo.

À nouveau, c’est moi qui prend la photo. Avec mes mots et avec mon coeur. Pantalon de yoga ou pas, on va rigoler ! Allez, bonne journée mes fans !!! ;)