Atelier Doré

Ce n’est pas agréable à dire mais je crois qu’en matière de dating, nous nous y prenons mal. Laissez-moi vous en dire plus.

Laura, CEO de 32 ans d’une grande entreprise de la tech, rentre dans mon bureau et se met immédiatement à pleurer. Elle est perdue parce qu’elle n’arrive pas à trouver l’amour. Après une rupture difficile à la fin de sa vingtaine, Laura s’est promis qu’elle irait à au moins deux rendez-vous amoureux par semaine pour augmenter ses chances de rencontrer l’homme idéal. Et même si elle s’applique rigoureusement à sa “chasse au mari”, comme si c’était son deuxième job, rien ne semble marcher, m’explique-t-elle : “C’est comme si j’étais insensible – aucun de ces hommes ne me donne de papillons dans le ventre. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?” Et pour en rajouter encore, sa mère pense qu’elle est trop difficile et vient de passer un mois à trouver des endroits où Laura pourrait congeler ses ovocytes pour éviter une “grossesse gériatrique”.

Laura ressemble à Kyle, un musicien de 27 ans qui est venu me voir parce que, même s’il est jeune et en bonne santé, il n’arrive pas à garder son érection. Il passe la moitié de ses soirées à jouer dans des concerts et l’autre moitié sur des applis pour essayer d’obtenir des rendez-vous avec des femmes qu’il tente ensuite de convaincre de coucher avec lui. Et là, il se rend compte qu’il ne peut pas assurer : “Je ne sais pas ce qui se passe. C’est comme si je réfléchissais trop ou quelque chose comme ça, et je n’arrive plus à ressentir quoi que ce soit.” Kyle est épuisé. Il me dit qu’à ce stade, il se met lui-même autant de pression à assurer sur scène qu’en rendez-vous. Quand je lui ai demandé s’il songeait à ralentir le rythme et à se limiter à un rendez-vous par semaine, il m’a expliqué qu’il avait l’impression de devoir garder ce rythme parce qu’il était actuellement au “pic de sa vie” et que s’il ne rencontrait personne maintenant, il n’y arriverait sans doute jamais.

Je suis psychologue clinicienne dans un cabinet privé new-yorkais, spécialisée dans le soutien aux personnes qui tentent d’affronter les challenges des rendez-vous amoureux aujourd’hui. Et par conséquent, mon cabinet est plein de personnes comme Laura et Kyle. Et ne vous y trompez pas, je vois aussi beaucoup de femmes comme Laura qui ont du mal à atteindre l’orgasme ou à être excitée, et des hommes comme Kyle qui sont désespérément à la recherche de leur idéal romantique. Dans tous les cas, c’est toujours le même problème : maintenant qu’il suffit de swiper pour trouver l’amour, nous nous sommes convaincus que notre destin amoureux est entre nos mains – littéralement – et que le fait de rencontrer “notre moitié” dépend avant tout des efforts que nous sommes prêts à consacrer à cette quête. Et même si cette phrase n’est pas complètement fausse, dans la mesure où ça demande des efforts de trouver l’amour – il faut en effet se montrer disponible -, nous avons peut-être surestimé la quantité d’efforts nécessaire. Par exemple, beaucoup d’entre nous se disent que si nous ne sommes pas sur plein d’applis en même temps, à swiper d’un profil à l’autre avant de nous coucher, à swiper aux toilettes, à écrire des MPs aux gens, à organiser plein de rendez-vous avec des inconnus chaque semaine, alors nous pouvons aussi bien nous résigner à vivre seul et triste avec un chien pour seul compagnon (et il est obligé de nous aimer puisque nous le nourrissons), en attendant régulièrement qu’un voyant nous dise, une fois encore, que l’amour nous attend.

Quelle pression.

Mais voilà : l’amour ne dépend pas que de nous. Et il n’y a pas de corrélation directe entre le fait de trouver l’amour et la quantité d’efforts que nous y consacrons. En réalité, plus nous pensons que ça dépend de nous, plus nous le cherchons avec agressivité, plus nous “multiplions nos chances”, élaborons des stratégies, plus tout ça finit par inhiber nos sentiments. Et l’amour est un sentiment. C’est un processus naturel et émotionnel que nous ressentons dans nos corps. Mais, dans notre recherche d’amour aujourd’hui, j’ai peur que nous ayons, pour la plupart d’entre nous, abandonné nos corps derrière nous et que nous ayons, de manière involontaire, commencé à imiter les sites de rencontre en ressemblant à des robots au lieu d’être romantiques. En résumé, nous faisons de l’amour un jeu et nous jouons souvent au point de ne plus rien y gagner.

Je vais vous donner un exemple simple de ce mécanisme, prenons l’exemple de l’éternuement. Est-ce que vous avez déjà remarqué que quand vous prenez une pause pour vous dire “attends, je vais éternuer”, vous n’éternuez pas ? C’est la même chose avec l’excitation sexuelle et avec l’amour. Quand nous anticipons, faisons des plans ou pire, quand nous essayons de “comprendre” l’expérience que nous venons de vivre, nous cessons d’être présents dans nos corps et nous nous concentrons sur nos esprits, ce qui stoppe le processus naturel en cours. Et pour les êtres humains, l’amour n’est pas seulement un processus naturel, c’est aussi le processus naturel le plus fondamental. En matière d’évolution, l’amour – ce qui inclut l’attachement, les liens émotionnels et la procréation – est la seule raison de notre survie. Plutôt que de faire un pas en arrière pour se laisser être guidé par ce très vieux processus, les jeunes d’aujourd’hui (surprise, surprise) ont décidé de prendre le contrôle. Mais le problème, c’est que nous ne connaissons pas le chemin. Donc, au lieu d’accepter l’inconnu, nous avons imaginé des consignes et nous nous y accrochons désespérément dans l’espoir d’arriver à destination. Mais sur ce genre de terrain, nous ferions presque mieux de conduire les yeux fermés. Comme le dit Doc dans Retour vers le futur : “Là où nous allons, nous n’avons pas besoin de routes.”

Il n’y pas de route à suivre. Il n’y a pas de checklists. Il n’y a pas de “choses à faire” en amour. Il faut simplement “ressentir” et les sentiments ne peuvent pas être prédéterminés, ils ne peuvent pas être forcés. Ça se passe quand nous cessons de nous concentrer sur nos têtes pour nous concentrer sur nos coeurs, vivre dans l’instant et lâcher prise ; quand nous abandonnons notre style typiquement millennial centré sur le but et qu’à la place, nous nous souvenons que la seule chose en notre contrôle, c’est notre capacité à lâcher prise.

La prochaine fois que vous vous sentez “en retard en amour” et que votre première impulsion est de rattraper votre retard, de travailler plus, de vous mettre plus de pression, ça vaut peut-être la peine de tenter une approche différente. C’est comme si l’amour était un petit pois dans votre assiette, vous avez essayé plusieurs fois de l’attraper avec une fourchette sans y arriver. Il est peut-être temps d’essayer avec une cuillère. Il est donc peut-être temps d’abandonner les calendriers que vous avez en tête et de vous souvenir, régulièrement, que l’amour n’est pas linéaire, que ce n’est pas un procédé étape par étape où il faudrait un certain temps pour tomber amoureux, il suffit d’une étincelle pour lancer un feu. Il est peut-être temps de retourner dans votre corps, d’abandonner les sentiments douloureux associés avec le fait d’être seul, comme l’attente, la solitude, la frustration, pour être plus prêt à céder à la magie de l’amour quand il apparaît. Et pour finir, il est peut-être temps d’arrêter de consacrer autant d’efforts à votre recherche et de vous dire que vous n’avez pas à faire tout le travail vous-même. Après tout, votre partenaire est là quelque part, aussi à votre recherche.

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* Les noms et détails spécifiques ont été changés pour protéger l’anonymat des patients.