Atelier Doré

L’une de mes déformations professionnelles les plus curieuses, c’est probablement cette propension à penser chaque épisode de ma vie comme une série de mode. 
Et moi comme l’héroïne de la série de mode, bien sûr, eheh, évidemment.

Ok, je soupçonne que je ne suis pas la seule, hein.

Là, par exemple, je reviens de longues vacances. La première partie, c’était dans une ferme en Virginie et la deuxième, si vous avez suivi, à surfer au Costa Rica.

Heureusement que j’ai fait un stop à New York entre les deux pour décharger et recharger ma valise, sinon je pense que j’aurais fait un dédoublement de personnalité.

Ferme en Virginie ? Pas besoin de vous faire un dessin, vous allez capter tout de suite. 
Contenu de la valise aussi cliché qu’un board Pinterest.

Grosses chaussettes en laine pour traîner près du feu (avec mug de chocolat chaud of course, on appelle ça un “prop”, comme quand on donne à un mannequin un journal pour lui donner l’air intéressant quand elle est assise au café), pantalons en laine (pensez Chloé a/w 2008) Duck Boots pour aller marcher dans la boue tout en restant chic mais cool mais chic, gros pulls, chemises à carreaux et, ouais, bien sûr !!! J’allais presque les oublier !!! Beanies cosy en veux-tu en voilà, pour aller saluer les chevaux.

Facile.

Puis ensuite, direction le Costa Rica. 
Le surf ! Le soleil ! La plage ! La glande ! Les chemins de terre ! Le quad ! 

J’avais fait ma petite enquête, et ma copine Lauren, avec qui je partais et qui connaît l’endroit, m’avait prévenue. “N’emmène rien, on s’habille tous les jours pareil là-bas”. 

Je l’ai écoutée parce que j’écoute toujours les conseils de mes amies, et heureusement, parce que même après écrémage, j’avais une valise énorme.

Pourtant, pour faire simple, ma déformation professionnelle et moi avions choisi un thème “blanc”. Intitulé de la série de mode imaginaire “Blanche au soleil” ou non, mieux “Soleil blanc”. C’est toujours ce genre de titres à la con qu’on finit par choisir. 

Bref je m’étais dit : facile à laver à la main, va avec tout, et aussi, l’une de mes couleurs préférées, et puis alors attention les yeux quand je vais commencer à être bronzée*.
Ajoutez à ça de jolis rash guards (espèce de tee-shirt qu’on met pour protéger son ventre de la planche et son dos du soleil) de chez J.Crew, une combi Lisa Marie Fernandez soublaime, et quelques combis en néoprène de chez Patagonia en cas de mer froide**, et me voilà partie au Costa avec le “strict minimum” selon une fille de la mode***.

J’ai été rassurée direct sur l’état de ma pathologie quand je suis arrivée et que j’ai vu que la valise de Lauren “N’emmène rien, on s’habille tous les jours pareil là-bas” était encore plus grosse que la mienne. Et qu’elle avait même prévu UNE ROBE POUR LE JOUR DE L’AN. 
Lolo, je t’en voudrais à vie de ne pas m’avoir prévenue à propos du jour de l’An. 
Comment ça, on n’a pas besoin de prévenir quelqu’un du jour de l’An ?

Là où j’ai assuré, c’est niveau shoes, remarque. Je n’avais pris qu’une paire de Havaïanas (blanches) et une paire de Vans (blanches).

Bon ok et aussi mes Rondinis, en cas d’urgence stylistique.

Niveau beauté, j’avais emporté mon kit habituel, ça plus une semi-remorque de SPF, histoire de faire concorder ma peau avec mon thème blanc, bien entendu.
Franchement, on peut dire que j’avais fait du bon boulot.

Et pourtant, comme j’allais m’en rendre compte au bout de deux jours à tenter de garder l’air sexy-serein “Vogue Paris N°916” (Celui avec Gisèle sur les terres rocailleuses de Grèce) la réalité, toujours là où on ne l’attend pas, allait vite me rattraper.

Voici le compte rendu jour par jour de mon effondrement stylistique costaricain. De la pure Fashion Détox comme je n’en avais jamais expérimenté.

J’ai emmené un sac de plage bleu sublime en daim****, mais apparemment, c’est pas l’ambiance. Un sac en daim, c’est lourd, ça se fait voler, etc. Mes copines ont toutes des tote bags en tissu avec des inscriptions marrantes dessus.
Vu que j’ai laissé ma personnalité à New York, je vide un pochon à chaussures “Fendi” qui contenait mes maillots, et j’en fais un sac.
J’aime bien le côté ironique de la chose, c’est dans le style local de mes cops. Et la fashion est saine et sauve. Pour le moment.

J’émerge de mon lit et me jette dans ma tenue d’hier. Trop tôt pour réfléchir.
En dessous, j’ai mis un petit maillot Zimmermann que j’ai payé la peau des fesses juste avant de partir dans un élan de désespoir “mon corps n’a pas vu la lumière du jour ni celle d’une salle de sport depuis le mois d’août”, et j’emporte mon rash guard avec moi. 

Problème n°1 ? Je ne trouve pas ma prof et je marche de long en large dans la rue principale pour la trouver. Je suis encore en mode New York, et j’ai 15min de retard, donc je suis stressée à mort, donc je suis en mode marche rapide. 
Oui oui la marche qui donnerait l’air con même à Chris Hemsworth.

Problème N°2 ? Les rues sont recouvertes à moitié de terre, à moitié de molasses fraîches qu’on applique sur les routes pour éviter à la poussière de tout recouvrir. En gros, c’est comme marcher dans un énorme pot de miel de montagne bio.
Je suis obligée d’aller et venir dans la molasse fraîche et, grâce à mes Havaïanas qui claquent et m’éclaboussent, mes jambes (et mon short, et mon tee-shirt) sont recouvertes de mollasses et de poussière. 

Je finis par trouver ma prof qui, absolument pas stressée (une demi-heure de retard, c’est rien ici) me donne un cours magistral de style de surf. Petit rash guard, micro culotte sur boom boom bronzé, je me change direct pour lui ressembler et on fonce dans les eaux.

Mais l’habit ? Il ne fait pas le moine.

Au moment de choisir mon maillot, j’hésitais entre un 38 et un 40, et j’avais choisi un 40 pour surtout, oh malheur !!! éviter qu’il ait l’air serré. #surtoutpas. GRAVE, GROSSIÈRE ERREUR. 

Fatale.

À chaque vague, je perds mon bas de maillot. 

Pas facile d’apprendre à surfer quand on a le cul à l’air, je vous le dis. Je rends quelques surfeurs heureux, mais je n’en mène pas large.

Jour 2, le style a déjà perdu. Et il est seulement 8h17 du matin.

Le truc quand on va surfer trois fois par jour, c’est qu’on ne sait plus vraiment où donner de la tête niveau douche. On prend sa douche avant ? Après ? Pendant ? Le soir quand tout est fini ? 

Oui mais non. Ici ça ne marche pas comme ça – le “soir” est à 5h30, au moment du coucher du soleil. On amène des bières à la plage pour l’après-surf*****, et après on enchaîne sur un dîner, après on va traîner au skate park****** et à 9h on est tellement mort qu’on se couche tout habillé, et encore salé de la journée. Et le matin, on se lève à 6h pour aller surfer. 
On ne prend pas une douche avant d’aller surfer, que je sache.

Au jour 3, j’ai compris que l’idée, c’était juste de “me rincer quand je pouvais”. 

Quant à mon thème “blanc”, il continue sa route vers le succès. 

Dès que j’étrenne un tee-shirt propre, un motard me passe à côté, me faisant un grand coucou (les gens sont trop gentils) et me recouvrant d’une couche épaisse de poussière. Je n’abandonne pas encore, mais disons que mon stock de tenues propres rétrécit à vue d’oeil.

Les cheveux, c’est pas facile à la plage. 
Les cheveux courts, c’est pas facile du tout à la plage.
Les cheveux courts bouclés, c’est l’horreur à la plage.

Une espèce de boule compacte s’est formée sur ma tête et j’essaye de l’ignorer en plaquant tout ce que je peux derrière mes oreilles. Parfois, je mets un turban, mais #faitchaud. 

Je fais encore quelques tentatives de lavages de cheveux pour leur garder forme humaine, mais plus je les lave plus ils frisent. Merde, pffff. Oooooooh et puis on s’en fout. 
Je décide d’oublier que le shampooing existe. Le sel se chargera de les laver.

Parfaite pour me protéger du soleil tout en me gardant au frais, trop la meuf qui connaît la vie, j’adore. On me complimente, à mort. On monte sur le quad pour se rendre au bateau et là, un nuage de poussière se lève qui ne nous quittera pas pendant une demi-heure, sauf au moment où l’on se fait asperger par un jardinier qui passait par là et qui nous fait de grands coucous (les gens sont trop gentils) tout en nous aspergeant. Sur le moment, c’est trop fraîcheur de vivre.

En descendant du quad, nous sommes tous complètement rouges de terre, des pieds à la tête. Et grâce à l’au du jardinier, tout est parfaitement imprégné et j’ai perdu à jamais ma blouse blanche de meuf qui connaît la vie.

Oh, by the way. Ma blouse, c’était ma dernière fringue propre. Le reste est couvert de terre et de molasses. Mais ce qui est bien, c’est que le jour 5, c’est aussi le jour où l’on commence à se foutre de tout, et surtout de son apparence.

On peut s’en foutre de son apparence, il ne faut quand même pas oublier qu’on est proche de l’équateur et c’est un peu comme aller surfer à la surface du soleil un jour de canicule.

Il faut se protéger, sinon c’est bronzage Valentino (ils devraient en faire une ligne de beauté) direct.
On se badigeonne donc tous de SPF 50 toutes les deux heures, et non seulement c’est épuisant, mais en plus, c’est pas méga bon pour la peau, et du coup, entre le soleil et le traitement de choc que je lui fais subir, ma peau commence à bourgeonner sévère. Yuk.

Heureusement, mes cheveux ont commencé à vivre leur vie, ils sont beaux, j’ai des mèches quasi blondes qui ont la consistance de l’argile, pratique pour faire des coupes sympa et émerveiller mes amis “Regarde, je peux écrire ton nom avec mes mèches !”

Au jour 7, en gros, on attrape le premier truc qu’on trouve au sol et on se le met. 
On se douche n’importe où, quand ça nous vient. Au surf shop en rendant sa planche le soir par exemple. 
J’essaye de faire des coups de Trafalgar pour tromper l’ennemi****** et de laver mes fringues en me baignant avec, mais rien ne fait partir la poussière, donc j’abandonne avec allégresse l’idée d’être propre. Et quand vraiment c’est pas possible, je redécouvre l’art du paréo que j’avais appris à Bali. 

Ahahahahah, lol. J’adore. 
Ce sont les moments où j’essaye de retrouver un semblant de forme humaine. 

J’ai peut-être oublié de mentionner, pour rajouter à l’état joyeusement alarmant de mon apparence, j’ai les yeux légèrement gonflés. Mes yeux souffrent du sel et du SPF 50 qui coule dans les yeux dès qu’on met un pied dans l’eau. Conjonctivite chronique ? Yeah sexy baby.

Mais quand même, quand ça me prend, j’attrape mon tube de mascara et j’applique. 
C’est mignon, deux secondes, cet effet.

Jusqu’à la prochaine douche à l’arrachée, en fait. Là, le mascara coule et comme on a oublié qu’on avait mis du mascara, on ressemble à un panda jusqu’à ce qu’on croise une âme charitable qui nous fait remarquer que quelque chose se passe au niveau des yeux.

D’ailleurs on prend un bain de minuit tout nus. J’ai abandonné fringues, mascara, shampooing. Tiens d’ailleurs, je ne vous ai même pas parlé de l’état de mes ongles mais je pense que vous pouvez imaginer – et, bien évidemment, je ne me suis pas regardée dans un miroir depuis 10 jours.

C’est peut-être ça en fait, les vacances, pour une fille de la mode.

C’est le moment de repartir et j’ai le coeur serré. 

Je me dis que vraiment, ma Lolo avait raison. La prochaine fois, je ne prendrai rien. Je me ferai une méga détox modesque dès le premier jour. Une paire de tongs, une tunique, un paréo, et puis c’est tout.

Ça ne m’empêche pas d’imaginer le bain magistral à base de gommages parfumés que je vais prendre une fois rentrée, hein. Et de prendre rendez-vous chez le coiffeur pour le lendemain de mon arrivée. 

Ce qui se passe au Costa Rica reste au Costa Rica.

**** Oui bon ok après réflexion, idée complètement con.
***** Enfin bon là ça fait genre cool dit comme ça, mais référez-vous à mon post de la semaine dernière pour une définition plus précise de “l”après-surf.
****** Youhou c’est moi Gaga !!! Je suis retombée en adolescence !!!
******* Vraiment, il n’y a pas d’ennemi : tout le monde s’en fout du style et tout le monde est à peu près aussi poussiéreux que son prochain.