Okay, donc j\u2019ai failli faire une d\u00e9pression nerveuse l\u2019autre jour en essayant un maillot dans une cabine d\u2019essayage, comme tous les ans.
\nEt bien les enfants, c\u2019est totalement de ma faute.<\/p>\n
Je n\u2019ai respect\u00e9 AUCUNE des r\u00e8gles concernant L\u2019Essai Du Premier Maillot. <\/p>\n
L\u2019EDPM, c\u2019est du s\u00e9rieux. \u00c7a peut d\u00e9terminer votre humeur pour les mois \u00e0 venir, et surtout ceux de juillet et d\u2019ao\u00fbt, les mois les plus importants de l\u2019ann\u00e9e.<\/p>\n
Pour moi, c\u2019est mort car ma premi\u00e8re impression a \u00e9t\u00e9 digne du Silence des Agneaux (c’est \u00e0 dire flippant ET pas sexy), mais pour vous, juste pour vous, voici des conseils et les r\u00e8gles que j\u2019aurais d\u00fb suivre :<\/p>\n
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#1 Bronzez. <\/strong> #2 Minimisez.<\/strong> #3 Beyoncez.<\/strong> #4 Rep\u00e9rez.<\/strong> Ah. Vous voulez savoir ce qui m\u2019est arriv\u00e9 il y a quelques jours ? Ok. Imaginez. <\/p>\n Vous \u00eates peinard chez & Other Stories \u00e0 faire vos rep\u00e9rages, vous vous sentez bien mignonne dans votre boyfriend jean. Soudain, vous voyez un maillot sympa qui a tout pour vous plaire et – surtout – pour vous aller. Sans trop y penser, vous vous retrouvez en cabine. Une lumi\u00e8re crue tombe du plafond directement sur vos… courbes sensuelles ? Donc, non. Epargnez-vous. Rendez-vous dans une boutique \u00e0 la lumi\u00e8re tamis\u00e9e, \u00e0 la cabine de taille d\u00e9cente. \u00c0 New York, j\u2019aime bien Journelle. Tr\u00e8s confortable. Phew. On peut commencer une liste, si vous avez des bons plans.<\/p>\n #5 Rep\u00e9rez (bis)<\/strong> L\u2019id\u00e9e, c\u2019est d\u2019essayer, pour voir les merveilles qu\u2019un beau maillot peut faire de votre corps et vous dire que vous \u00eates belle. Apr\u00e8s \u00e7a, vous saurez quoi ne pas acheter. Et vous vous sentirez belle.<\/p>\n Ok, vous avez des chances de craquer et de finir par acheter. <\/p>\n Si vous connaissez d\u2019autres marques qui rendent belle \u00e0 tous les coups, dites-moi !!! Je veux savoir.<\/p>\n #6 Priorisez.<\/strong> C\u2019est votre premier essai de l\u2019ann\u00e9e, donc restez cool. Choisissez un une-pi\u00e8ce et tant que vous y \u00eates, prenez-le deux tailles au-dessus, rien que pour avoir le sentiment de la win de sortir la t\u00eate de la cabine pour demander une taille en dessous.<\/p>\n JE SAIS C\u2019EST TORDU MAIS le maillot de bain c\u2019est comme l\u2019amour, c\u2019est la premi\u00e8re impression qui compte.<\/p>\n #7 Buvez une vodka cul sec.<\/strong><\/p>\n #8 Amenez une amie.<\/strong> Non, une amie<\/a>, une vraie, c\u2019est \u00e0 dire quelqu\u2019un qui vous parlera de toute autre chose pendant que vous essayez votre maillot<\/strong>, qui fera semblant de ne pas voir quand vos fesses ne rentreront pas dans du 38, ni du 40 et m\u00eame qui essayera de vous distraire quand vous demanderez du 42 (\u201cOh la la regarde cette photo de Kim Kardashian au Met ! Dingue non ?\u201d) ou du 44 (\u201cOh merde je viens de me casser le bras, tu viens, on va aux urgences ?\u201d) ou du 46 (\u201cIl faut que je t\u2019avoue, j\u2019ai toujours \u00e9t\u00e9 amoureuse de toi – embrasse-moi ici, TOUT DE SUITE !!!\u201d) ou qu\u2019on vous dira que non, \u00e0 ce niveau-l\u00e0 on ne produit pas votre taille (*Appelle pour faire croire \u00e0 un incendie* \u201cOh my god un incendie !!! Jette tous ces maillots \u00e0 terre et prenons nos jambes \u00e0 nos cous !!!\u201d)<\/p>\n #9 L\u00e2chez l\u2019affaire et commandez online.<\/strong> #10 Christina Aguilerez.<\/strong> Pffff non, franchement, en fait, je me rends compte qu\u2019\u00e0 moins d\u2019avoir Gwynthis\u00e9<\/a> tout l\u2019hiver, il n\u2019y a pas moyen que l\u2019EDPM ne soit pas douloureux. En attendant, faut que je vous laisse, pfffffffffffffff, faut que j\u2019aille Jillianiser<\/a>.<\/p>\n
\n\u00c7a marche \u00e0 tous les coups !
\nBon, c\u2019est surtout qu\u2019il est trop tard pour aller \u00e0 la gym ou faire un r\u00e9gime donc c\u2019est une solution de d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9e de la vie QUI MARCHE. Prenez-y vous y le jour d\u2019avant parce qu\u2019on connait tous le r\u00e9sultat d\u2019un bronzage last minute (autrement connu sous le nom \u201cEffet Savane de Papy Brossard\u201d) et il ne faudrait pas rajouter \u00e7a au tableau des d\u00e9sesp\u00e9rances annonc\u00e9es.
\nAh oui et \u00e9pilez-vous, est-il n\u00e9cessaire de le dire ? Hum, \u00e0 en croire mon EDPM \u00e0 moi… Oui.<\/p>\n
\nLavez et s\u00e9chez vos cheveux \u00e0 l\u2019envers pour qu\u2019ils prennent le plus de volume possible. Enfilez vos plus gros bijoux. N\u2019oubliez pas vos grandes lunettes. Commandez un venti Starbucks. \u00c7a s\u2019appelle cr\u00e9er un effet d\u2019optique.<\/p>\n
\n\u00c9coutez la musique d\u2019une nana bien dans sa peau qui vous fait bouncer votre booty en vous disant que vous \u00eates la reine du monde. Playlist en fin de post.<\/p>\n
\nJe vous interdis d\u2019aller essayer votre maillot dans n\u2019importe quelle cabine, non mais \u00e7a va pas ? Vous voulez vivre la m\u00eame vision d\u2019horreur que moi il y a quelques jours ? <\/p>\n
\nMmm. Ouais, restons polies.
\nVous essayez de prendre \u00e7a avec philosophie. Vous enfilez la b\u00eate.
\nSoudain, vous relevez la t\u00eate et L\u00c0 (violons stridents \u00e0 la Hitchcock)(cri d\u2019horreur qui d\u00e9chire Paris depuis Madeleine jusqu\u2019\u00e0 la D\u00e9fense)(cheveux dress\u00e9s sur la t\u00eate), vous vous rendez compte que non seulement une baleine blanche a pris votre place dans la cabine, mais qu\u2019en plus, son image est refl\u00e9t\u00e9e par milliers par les quatre murs recouverts de miroirs dans un effet escalier de Chanel des moins Chanel qui soit.<\/p>\n
\nChoisissez un endroit o\u00f9 les maillots rendent belle. Genre Eres<\/a>. Si vous venez juste de vous ruiner dans une paire d\u2019espadrilles Chanel<\/a>, vous n\u2019\u00eates pas oblig\u00e9e d\u2019acheter. <\/p>\n
\nPersonne ne vous demande de choisir le maillot br\u00e9silien \u00e0 string en taille 36, enfin, voyons. \u00c7a, c\u2019est le maillot qu\u2019on ach\u00e8te en ao\u00fbt.<\/p>\n
\nPas votre boyfriend (tu es sublime ma ch\u00e9rie, tiens d\u2019ailleurs, si tu veux demain, on se met aux l\u00e9gumes vapeur ?) Pas votre m\u00e8re (tu es sublime ma ch\u00e9rie, tu ressembles de plus en plus \u00e0 ton p\u00e8re dis-moi, c\u2019est tellement mignon cette petite brioche !) Pas votre copine Gisele<\/a> (tu es sublime ma ch\u00e9rie, il faudra que tu m\u2019expliques comment tu fais parce que moi, j\u2019ai beau essayer, je n\u2019arrive pas \u00e0 grossir !).<\/p>\n
\nT\u2019fa\u00e7ons, acheter en magasin, c\u2019est totalement d\u00e9pass\u00e9. On n\u2019est pas bien, chez soi ?<\/p>\n
\nRemettez votre casque sur vos oreilles et chantez avec moi : \u00ab\u00a0You are beautiful, no matter what they saaaaaaaaay!!!\u00a0\u00bb. Mmmmm.<\/p>\n
\nMais bon, gr\u00e2ce \u00e0 mes conseils, vous allez minimiser la casse, ce qui n\u2019est pas si mal.<\/p>\n