![\"\"](\"https:\/\/www.wearedore.com\/wp-content\/uploads\/2009\/02\/classe.jpg\")
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Les voyages, c’est bien. J’aurais quand m\u00eame vachement aim\u00e9 que la t\u00e9l\u00e9portation, \u00e7a marche, en fait. Il nous a bien cass\u00e9 le truc Cronenberg avec La Mouche. Il a d\u00fb briser l’\u00e9lan de g\u00e9n\u00e9rations de chercheurs sur la t\u00e9l\u00e9portation. Dommage…<\/p>\n
Parce que le seul truc qui se rapproche un tant soit peu de la t\u00e9l\u00e9portation, c’est la premi\u00e8re classe. Et moi… Moi je ne voyage pas en premi\u00e8re classe.<\/p>\n
Non. Loin de l\u00e0.<\/p>\n
<\/p>\n
Loin de l\u00e0, c’est dire au fond de l’avion, en classe normale. Ouais, bon, en \u00e9co. Ok.<\/p>\n
Alors voil\u00e0. J’\u00e9tais \u00e0 l’a\u00e9roport, relax, dans la totale inconscience de l’\u00e9boulement social qui m’attendait. J’allais enregistrer mes bagages, quand je sens derri\u00e8re moi un parfum d\u00e9licat : celui de la mode. Je me retourne et je vois une fashion editor bien connue que je ne connais pas tr\u00e8s bien, on se salue et je me dis ah tiens, c’est cool, une copine ! On va bavarder.<\/p>\n
Tu penses. J’enregistre, je me rends \u00e0 mon terminal, et l\u00e0 je la vois qui passe et se dirige vers un endroit o\u00f9 est marqu\u00e9 en app\u00e9tissantes lettres dor\u00e9es : ‘LOUNGE VIP EXCLUSIVE GARANCE R\u00caVE PAS : TU RENTRES PAS’, un truc comme \u00e7a. Elle s’y engouffre et dispara\u00eet.<\/p>\n
J’attends sagement l’embarquement. Je p\u00e9n\u00e8tre dans l’avion, et l\u00e0, en un \u00e9clair je hais Air France. Je sais pas moi. Ils auraient pu nous faire entrer par l’arri\u00e8re de l’avion, pour nous emp\u00eacher de voir ce que je vois, l\u00e0 !?!<\/p>\n
Ce que je vois ? Oh rien. Juste la premi\u00e8re classe, un espace en cuir et bois ambiance Dallas ton univers impitoyable<\/em>, o\u00f9 carr\u00e9ment ton si\u00e8ge c’est un mini living-room qui se transforme en vrai lit, le genre de trucs qui prend la place que prennent 12 si\u00e8ges en classe \u00e9co. Non pardon. Apr\u00e8s v\u00e9rification, 24.<\/p>\n \u00c0 partir de l\u00e0 c’est la d\u00e9gringolade. Je passe les classes successives. Business, Premium, je sais pas moi. \u00c0 chaque fois je me dis ce coup-ci, c’est la bonne, et puis non. Les fauteuils r\u00e9tr\u00e9cissent, et j’avance, mais toujours pas mon num\u00e9ro.<\/p>\n \u00c7a doit \u00eatre \u00e0 peu pr\u00e8s par l\u00e0 que je vois ma fashion Editor Premium lov\u00e9e dans une couverture en cachemire, qui me flashe un grand sourire. Hinhin. Ouais. C’est \u00e7a. Voil\u00e0, \u00e7a y est. Vous voyez ? Vous voyez ce que \u00e7a me fait ? Rien que la perspective du manque de confort : \u00e7a me rend con.<\/p>\n Et soudain, je passe un autre rideau. Et l\u00e0. Blam. La r\u00e9alit\u00e9 m’\u00e9clabousse de plein fouet. Les micro-strapontins, l\u00e0. C’est l\u00e0 que je vais passer tes 9h45minutes trente deux secondes qui me s\u00e9parent de l’atterrissage.<\/p>\n J’essaie de rester calme, cool, dans la totale ma\u00eetrise de mon moi-voyage. Je trouve enfin ma place. Je suis exactement au milieu de la rang\u00e9e du milieu. Compl\u00e8tement coinc\u00e9e. G\u00e9nial. Je respire un grand coup, et je sors mes 564 mags, mon ordi, mes chocos, tous mes trucs, et j’essaie d’oublier le monde environnant.<\/p>\n Je ferme les yeux. Quand soudain j’entends des grosses voix pleines de oneagainafive<\/em> qui parlent autour de moi. Merde qu’est ce qui se passe ? Mon si\u00e8ge tremble. J’ouvre les yeux, et l\u00e0, et l\u00e0 je vois…<\/p>\n Une \u00e9quipe de basket. Avec les maillots et tout. V\u00e9ridique. Je vais traverser l’Atlantique, entour\u00e9e par une \u00e9quipe de basket. Qui d\u00e9borde de tous les c\u00f4t\u00e9s et souffre d’avance, vu la taille transatlantique de ses 14 paires de jambes. Je me recroqueville. Je crois que j’ai un peu peur. Plus qu’une chose \u00e0 faire : je m’endors.<\/p>\n Et je me r\u00e9veille au beau milieu de… Bah je ne sais pas quelle heure il est. En tout cas il fait noir et mon voisin a sa t\u00eate sur mon \u00e9paule, la bouche ouverte et il ronfle. De l’autre c\u00f4t\u00e9, son co-\u00e9quipier a allong\u00e9 ses jambes dans mon espace vital. Je meurs de soif. J’ai envie d’aller aux toilettes. Mais bon. On ne d\u00e9range pas un homme tr\u00e8s tr\u00e8s fort qui dort. Je pousse l\u00e9g\u00e8rement sa t\u00eate, \u00e7a me prend une demi-heure, puis je d\u00e9gage mon ordi. Puisque c’est comme \u00e7a, je vais bosser.<\/p>\n Hum. Pardon. J’aurais souhait\u00e9 bosser, mais une fois la tablette descendue, vu que mon basketteur du devant a allong\u00e9 son si\u00e8ge et que les jambes de celui de derri\u00e8re bloquent le mien, l’\u00e9cran de l’ordi est \u00e0 trois cm de mes yeux et le clavier m’emp\u00eache presque de respirer, impossible d’\u00e9crire quoi que ce soit.<\/p>\n Je me dis que je vais \u00e9couter de la musique. Je branche mon casque \u00e0 l’ordi, mets Kanye West \u00e0 fond, et je ferme les yeux. C’est bizarre, parce d’habitude, quand je mets \u00e0 fond, \u00e7a m’explose les tympans, mais pas l\u00e0. Bah. Ces avions, en plus d’\u00eatre humiliants et de vous amener \u00e0 vous battre pour 2cm d’espace vital, sont bruyants. Je ferme les yeux. Si j’oublie la crampe que j’ai dans la jambe droite, je suis presque bien.<\/p>\n Mais on me tape sur l’\u00e9paule. J’ouvre les yeux. Devant moi, des yeux rouges, inject\u00e9s de sang, tr\u00e8s tr\u00e8s tr\u00e8s en col\u00e8re. C’est mon voisin qui me montre mon ordi with a lot of<\/em> insistance. What ? J’enl\u00e8ve mon casque et c’est l\u00e0 que je r\u00e9alise.<\/p>\n Tous mes voisins me regardent. Je vois la rage de la classe \u00e9co dans leur yeux.<\/p>\n Mon casque. Je ne l’ai pas branch\u00e9. Et la musique est \u00e0 fond.<\/p>\n Je viens de r\u00e9veiller la moiti\u00e9 de l’avion.<\/p>\n Je me replie en 12 et je passe les 7h23 de vol qui me restent \u00e0 essayer de me faire oublier, en m’apitoyant mentalement sur mon sort et en jurant qu’on ne m’y reprendra plus.<\/p>\n Au sortir de l’avion, je doit ressembler \u00e0 Davy Jones, le capitaine gluant des Pirates des Cara\u00efbes. Aux bagages, du fond de ma d\u00e9flagration, j’aper\u00e7ois ma fashion editor, fra\u00eeche comme Natalia Vodianova apr\u00e8s une bonne nuit de sommeil. Toujours d\u00e9licieuse, elle m’envoie un salut very first class.<\/p>\n Rah. Les salauds. Ils ont r\u00e9ussi \u00e0 me donner envie de choses dont je me fous.<\/p>\n Ouais.<\/p>\n Mais ils ne m’auront pas. Vous savez quoi ? Je reprends l’avion dans quelques heures, direction New York City, because l\u00e0-bas c’est la fashion week !<\/p>\n Euh… Ouais. Ok. Oui, en classe eco. Bah quoi ? Souhaitez-moi juste que ce coup-ci je sois entour\u00e9e d’une \u00e9quipe de… Je sais pas moi… De jockeys ?<\/p>\n Gros bisou !<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Les voyages, c’est bien. J’aurais quand m\u00eame vachement aim\u00e9 que la t\u00e9l\u00e9portation, \u00e7a marche, en fait. Il nous a bien cass\u00e9 le truc Cronenberg avec La Mouche. Il a d\u00fb briser l’\u00e9lan de g\u00e9n\u00e9rations de chercheurs sur la t\u00e9l\u00e9portation. 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