J\u2019ai tout, tout, tout, tout fait pour m\u2019en sortir toute seule. Et puis un jour, j\u2019ai craqu\u00e9. \u00c7a a \u00e9t\u00e9 comme une implosion, un d\u00e9chirement, quelque chose de r\u00e9solu et de calme, comme un saut dans le vide. <\/p>\n
Depuis, des images et des mots se sont mis sur des \u00e9motions. C\u2019\u00e9tait comme si la maison dans laquelle j\u2019avais v\u00e9cu confortablement pendant des ann\u00e9es, pensant conna\u00eetre tous les recoins, s\u2019affaissait.<\/p>\n
J\u2019ai un jour compris que, probablement, je faisais une d\u00e9pression.<\/p>\n
Tout \u00e9tait devenu difficile. \u00c9crire, rire, aimer. Tout \u00e9tait douleur, et tout \u00e9tait espoir. Je savais qu\u2019il me suffirait de sortir la t\u00eate du puits o\u00f9 je m\u2019\u00e9tais enfonc\u00e9e pour que tout s\u2019arrange, mais les parois \u00e9taient glissantes et \u00e0 chaque fois que j\u2019approchais enfin mon visage du soleil, je glissais \u00e0 nouveau. Et je reprenais la lutte.<\/p>\n
Et la lutte avait fini par prendre toute la place.<\/p>\n
\u2014\u2014\u2014<\/p>\n
Si je devais revenir en arri\u00e8re pour trouver les racines de mon \u00e9tat d\u00e9pressif, je pourrais \u00e9num\u00e9rer des listes sans fin. La vie new-yorkaise et ses d\u00e9sillusions. Les autres. La r\u00e9ussite et le vertige et la pression. Le passage \u00e0 la maturit\u00e9, si cruelle et si fascinante. Et bien \u00e9videmment, les difficult\u00e9s pour avoir un enfant, ravivant les douleurs de l\u2019enfance non r\u00e9solues, elles aussi, toujours l\u00e0, lancinantes, \u00e0 demander mon attention. <\/p>\n
La liste est infinie, mais si je devais r\u00e9sumer mon \u00e9tat, je dirais : j\u2019avais perdu le contact avec moi-m\u00eame. J\u2019avais chang\u00e9 et pourtant, je me traitais encore comme la personne que j\u2019\u00e9tais avant.<\/p>\n
Alors, persuad\u00e9e que tout cela n\u2019\u00e9tait rien qu\u2019un chagrin, j\u2019attendais le retour de celle que j\u2019\u00e9tais. Battante, positive, assur\u00e9e, riant de tout.<\/p>\n
J\u2019essayais de la rappeler \u00e0 moi. Fra\u00eechement d\u00e9barqu\u00e9e \u00e0 LA, rien ni personne ne pouvait s\u2019opposer \u00e0 ma qu\u00eate, \u00e0 mon cheminement. Soigneurs, shamans, hypnose, tout \u00e9tait bon pour livrer \u00e0 d\u2019autres mon mal-\u00eatre. M\u00e9ditation, journaling, sound baths – je n\u2019en pouvais plus de m\u2019\u00e9couter parler de moi. <\/p>\n
A force de parler de ma souffrance, je devenais ma souffrance.<\/p>\n
Mais j\u2019attendais ma r\u00e9v\u00e9lation. La culture \u00e0 la Oprah \u00e9tait pass\u00e9e par moi. La culture de l\u2019\u00e9piphanie, l\u2019un des piliers des contes de f\u00e9e \u00e0 l\u2019am\u00e9ricaine. <\/p>\n
J\u2019ai m\u00eame pens\u00e9 \u00e0 aller prendre de l\u2019Ayahuasca, les promesses de r\u00e9invention \u00e0 la vitesse de l\u2019\u00e9clair me semblant prometteuses. Mais au fond de moi je savais que j\u2019\u00e9tais beaucoup, beaucoup trop fragile. J\u2019ai continu\u00e9 \u00e0 me perdre.<\/p>\n
\u2014\u2014\u2014<\/p>\n
Et puis un jour, je me suis accroch\u00e9e avec ma s\u0153ur. Rien de grave, un nuage dissip\u00e9 en quelques minutes et en m\u00eame temps, une d\u00e9chirure sans pareil. Des mois que ma s\u0153ur et mes amies me tenaient \u00e0 bout de bras. Emily qui prenait le relais au boulot quand je n\u2019y arrivais plus. Lolo qui tous les jours \u00e9tait l\u00e0 \u00e0 s\u2019inqui\u00e9ter de moi, sentant probablement le gouffre sous mes paroles rassurantes et mes \u00e9clats de rire.<\/p>\n
Mais ce jour-l\u00e0, j\u2019ai senti que tout ce que je tenais en force depuis des ann\u00e9es \u00e9tait devenu trop lourd. J\u2019\u00e9tais devenue la coquille vide de celle que j\u2019\u00e9tais et seules les personnes qui me connaissent vraiment pouvait le sentir et le voir.<\/p>\n
Je n\u2019y arrivais plus.<\/p>\n
Je n\u2019ai pas pens\u00e9 \u00e0 mourir, non. Mais j\u2019ai entrevu la pens\u00e9e. Elle s\u2019est pr\u00e9sent\u00e9e \u00e0 moi, comme un rideau que l\u2019on l\u00e8ve qui nous fait soudain nous dire \u00ab ah, tiens, je n\u2019avais pas pens\u00e9 \u00e0 \u00e7a.\u00bb Jamais je ne penserai \u00e0 \u00e7a, je me disais. Jamais ! Me mentant \u00e0 moi-m\u00eame.<\/p>\n
C\u2019est gr\u00e2ce \u00e0 cette pens\u00e9e de mort que j\u2019ai r\u00e9alis\u00e9 que quelque chose ne tournait pas rond en moi. Soudain j\u2019ai r\u00e9ussi \u00e0 reconna\u00eetre mes pens\u00e9es obsessionnelles, mes pens\u00e9es magiques, mes crises d\u2019angoisse<\/a> sur lesquelles l\u2019huile de CBD<\/a> n\u2019avait plus aucun effet.<\/p>\n Et enfin, comme un parent fou d\u2019amour et d\u2019inqui\u00e9tude pour son enfant, j\u2019ai eu peur pour moi.<\/p>\n J\u2019ai eu peur pour ma sant\u00e9 mentale. J\u2019ai compris que j\u2019\u00e9tais en train de passer de l\u2019autre c\u00f4t\u00e9 du miroir.<\/p>\n \u2014\u2014\u2014<\/p>\n J\u2019ai tout de suite appel\u00e9 mes proches et je leur ai parl\u00e9 de mon id\u00e9e. <\/p>\n Il me faudrait un bon th\u00e9rapeute, et une grande dose d\u2019humilit\u00e9. Mais il fallait faire quelque chose. Je voulais prendre des antid\u00e9presseurs. <\/p>\n \u00c7a a choqu\u00e9. Toi ? Des antid\u00e9presseurs ? Chris avant tout le monde m\u2019a dit \u00ab Mais non. Tu ne peux pas faire \u00e7a. Tu ne seras plus toi. Non, non, non.\u00bb<\/p>\n Mais j\u2019ai continu\u00e9 \u00e0 parler et j\u2019ai peu \u00e0 peu d\u00e9couvert le nombre de gens dans mon entourage qui en prenaient, surpris que je parle avec autant de franchise de ma fragilit\u00e9, et ravis de pouvoir enfin partager en pleine confiance. Tout le monde en prend, personne n\u2019en parle, on m\u2019a dit. Et j\u2019ai comme eu l\u2019impression que c\u2019\u00e9tait vrai.<\/p>\n \u00c7a m\u2019a rassur\u00e9e. \u00c7a m\u2019a aussi fait peur. Vit-on dans une soci\u00e9t\u00e9 qui nous pousse \u00e0 bout ? <\/p>\n Si c\u2019\u00e9tait le cas, moi aussi j\u2019\u00e9tais tomb\u00e9e en proie \u00e0 la pression, et je m\u2019avouais vaincue : je n\u2019\u00e9tais pas assez forte pour me battre toute seule.<\/p>\n J\u2019ai d\u00e9cid\u00e9 de trouver un m\u00e9decin s\u00e9rieux et c\u2019est ce que j\u2019ai fait. Je suis retourn\u00e9e en th\u00e9rapie o\u00f9 j\u2019ai pleur\u00e9 des rivi\u00e8res, et je suis all\u00e9e voir un psychiatre merveilleux qui m\u2019a pos\u00e9 des millions de questions et qui a d\u00e9cid\u00e9 avec moi d\u2019un protocole tr\u00e8s l\u00e9ger. <\/p>\n C\u2019est gr\u00e2ce \u00e0 lui que j\u2019ai d\u00e9couvert que j\u2019avais un r\u00e9el probl\u00e8me d\u2019insomnie. La qualit\u00e9 du sommeil est l\u2019une des premi\u00e8res choses qui informe sur la sant\u00e9 mentale. C\u2019est gr\u00e2ce \u00e0 lui que j\u2019ai compris que le ph\u00e9nom\u00e8ne \u00ab d\u2019overwhelm \u00bb que je ressentais depuis des ann\u00e9es (cette sensation constante d\u2019\u00eatre d\u00e9bord\u00e9e, d\u00e9pass\u00e9e par les \u00e9v\u00e9nements) \u00e9tait l\u2019un des traits de la d\u00e9pression. Il a mis le doigt sur des millions de d\u00e9tails que je pensais insignifiants et qui, pour lui, racontaient et d\u00e9finissaient ma douleur.<\/p>\n \u00c7a faisait des ann\u00e9es que j\u2019avais laiss\u00e9 ce d\u00e9s\u00e9quilibre s\u2019installer et progresser.<\/p>\n \u2014\u2014\u2014<\/p>\n J\u2019ai commenc\u00e9 mon traitement la semaine o\u00f9 Anthony Bourdain s\u2019est suicid\u00e9. Anthony Bourdain, que je cite souvent comme l\u2019une de mes idoles. Anthony Bourdain \u00e0 la vie merveilleuse, tout comme moi. Anthony Bourdain amoureux, jeune papa, aim\u00e9 de tous. <\/p>\n Personne ne comprenait. \u00ab Mais il avait tout pour \u00eatre heureux ! \u00bb \/\/\/ <\/p>\n Moi, j\u2019en ai pleur\u00e9, mais j\u2019ai tout \u00e0 fait compris. <\/p>\n \u2014\u2014\u2014<\/p>\n Les antid\u00e9presseurs prennent leur temps \u00e0 s\u2019installer. Quelques semaines, quelques mois. \u00c7a vient doucement, on ne s\u2019en rend pas compte. On continue \u00e0 vivre comme on peut et soudain, on se retourne, et on se rend compte que le nuage s\u2019est dissip\u00e9. <\/p>\n