Le Fashion Week Monster, c’est cette esp\u00e8ce de Mr Hyde qui se r\u00e9veille en nous, environ un mois avant la fashion week. Il est tr\u00e8s, tr\u00e8s m\u00e9chant (et vraiment tr\u00e8s moche).<\/p>\n
Il est cupide, cherche \u00e0 attirer l’attention, il explose les comptes en banque, il nous fait faire des choses que l’on va passer des mois \u00e0 regretter.<\/p>\n
C’est un peu comme \u00e0 la rentr\u00e9e des classes. Ou quand on commence un nouveau job. Ou quand on a un premier rendez-vous amoureux ? Ou quand on est soudain invit\u00e9e \u00e0 la soir\u00e9e de l’ann\u00e9e ?\u00a0<\/p>\n
<\/p>\n
Faut imaginer la pression.\u00a0 La v\u00e9rit\u00e9, c’est que c’est perdu d’avance. MAIS \u00c7A, le FWM ne le sait pas.<\/p>\n Et un beau jour, la fashion week arrivant, il se r\u00e9veille.<\/p>\n Et l’on se retrouve \u00e0 quatre heures du mat sur Net-a-porter \u00e0 vouloir acheter une pochette en poils de buffle multicolore alors que l’on est contre le poil de buffle multicolore.<\/p>\n Une maxi-jupe en cuir \u00e0 12000 dollars (tant pis pour mon dental plan<\/em>**, je me prendrai un billet d’avion pour la France si j’ai une carie) que l\u2019on ne mettra qu’une fois, pour se rendre compte que c’est un total FF (Fashion Fail) (une maxi-jupe en cuir, c’est immarchable, banane) et que comme j’ai arrach\u00e9 le tag qui dit : \u201cUne fois arrach\u00e9, va mourir on te la reprendra jamais !\u201d (Et l\u00e0 on retourne le tag et on se rend compte qu’il y a \u00e9crit \u00ab\u00a0Tu pensais vraiment pouvoir marcher avec une maxi-jupe en cuir ? Banane.\u00a0\u00bb), on ne r\u00e9cup\u00e9rera jamais ses sous, jamais, et que, oh, merde, on a mal \u00e0 la dent ! (Oups !)(\u201cVous prenez des maxi-jupes comme paiement docteur ?\u201d)(\u201cM\u00eame pas en cuir ?\u201d)<\/p>\n Et un serre-t\u00eate avec une pomme (taille r\u00e9elle) (\u00e9videmment) \u00ab\u00a0Parce que c’est fun !\u00a0\u00bb<\/p>\n \u00c9videment toute ressemblance avec des \u00e9v\u00e9nements ayant exist\u00e9 seraient purement fortuits et les noms des protagonistes ont \u00e9t\u00e9 chang\u00e9s pour pr\u00e9server leur anonymat.<\/p>\n Mais le FWM ne s\u2019arr\u00eate pas l\u00e0. Bien s\u00fbr. \u00ab\u00a0Mais bien s\u00fbr que tu peux perdre 5 kilos en trois jours pour rentrer dans cette jupe sample size. Vas-y, mange des queues de poireaux cuites dans du jus de citron. Tout de suite !\u00a0\u00bb<\/p>\n \u00ab\u00a0Mais bien s\u00fbr que si tu \u00e9tais blonde aux cheveux courts<\/a> tu serais au top. \u00c9videment. Allez, fonce chez le coiffeur. Fonce j’ai dit !\u00a0\u00bb<\/p>\n \u00ab\u00a0Mais bien s\u00fbr que tu peux te faire faire un peeling trois jours avant la fashion week. Tout le monde fait \u00e7a, sinon comment ferait tout le monde pour \u00eatre parfaite<\/em>, hein ?\u00a0\u00bb\u00a0
\nApr\u00e8s avoir pass\u00e9 l’\u00e9t\u00e9 en short en jean dans des rues remplies de touristes<\/a> sans aucun enjeu fashionistique, soudain New York se transforme en Fashlandia et autour de vous, les plus surparfaites des modeuses de la plan\u00e8te se l\u00e2chent totalement avec toutes leurs nouvelles acquisitions mode, leurs nouveaux cheveux brillants, leurs nouveaux muscles saillants et enfin tout plein de trucs que vous aviez compl\u00e8tement oubli\u00e9s \u00e0 force de boire des Cocas Mexicains au Wythe Hotel<\/a>*.<\/p>\n
\nLa vraie v\u00e9rit\u00e9, c’est que ce n’est m\u00eame pas votre but, en fait, de matcher le fashion pack.
\nLa vraie vraie vraierit\u00e9, c’est que la vraie mission, si vous l’acceptez, c’est d’arriver \u00e0 rester soi-m\u00eame.\u00a0
\nOk, soi-m\u00eame en bien coiff\u00e9e, peut-\u00eatre.<\/p>\n
\nLe FWM s’insinue dans tous les replis de notre vie, genre, il nous souffle \u00e0 l’oreille des choses comme :<\/p>\n
\n(Le FWM ne parle pas tr\u00e8s bien le fran\u00e7ais)\u00a0\u00bb<\/p>\n