Le m\u00e9tro, station H\u00f4tel de Ville, il y a quelques semaines. Je suis, comme \u00e0 l’accoutum\u00e9e, hors de moi, en train de courir comme une poss\u00e9d\u00e9e mont\u00e9e sur \u00e9chasses pour arriver en avance \u00e0 un rendez vous<\/a>, quand soudain, dans un grand flash de lumi\u00e8re, j’aper\u00e7ois l’amour de ma vie.<\/p>\n

Il se tient l\u00e0, devant moi. Accroch\u00e9 \u00e0 l’\u00e9paule d’une jeune femme, ses boucles dor\u00e9es, sa noblesse et sa puret\u00e9 arr\u00eatent le temps. Il ressemble un peu \u00e0 un Speedy. Plus grand, plus souple, en cuir naturel, il sent la marque confidentielle \u00e0 plein nez. Mon parfum pr\u00e9f\u00e9r\u00e9.<\/p>\n

Le temps que je me remette de ce flash, la demoiselle et mon amour ont disparu. Je m’\u00e9lance \u00e0 leur recherche.<\/p>\n

J’ai t\u00f4t fait de la retrouver. Grande, blonde, aristocratique et certainement perdue sous terre par des al\u00e9as hyperboliques, elle a un effet kiss pas cool du tout. Je n’ose pas aller lui poser LA question, et le m\u00e9tro arrive. Soit. Je joue le tout pour le tout. Je me glisse dans le m\u00e9tro, \u00e0 c\u00f4t\u00e9 d’elle. P\u00e9trifi\u00e9e mais comme si ma vie en d\u00e9pendait, j’ose.<\/p>\n

Vous connaissez la ligne 11? On va dire qu’un Garou amoureux et deux dynamitages de barres HLM font moins de bruit. Elle n’entend rien et hausse un sourcil arrogant.<\/p>\n

Je me redresse et je reprends :<\/p>\n

\u00ab\u00a0VOUS L’AVEZ TROUV\u00c9 OU VOTRE SAC??!!?\u00a0\u00bb<\/p>\n

<\/p>\n

Elle approche son visage du mien et me souffle :<\/p>\n

\u00ab\u00a0Chez #@1\/%\u00a0\u00bb<\/span><\/p>\n

\u00ab\u00a0PARDON, VOUS POUVEZ R\u00c9P\u00c9TER?\u00a0\u00bb<\/p>\n

\u00ab\u00a0Chez #@1\/%, rond point des Champs Elys\u00e9es\u00a0\u00bb<\/span><\/p>\n

\u00ab\u00a0AHHH LA LA, JE SUIS D\u00c9SOL\u00c9E, VOUS POURRIEZ R\u00c9PETER, JE N’ENTENDS VRAIMENT RIEN! M\u00e9tro de merde!<\/small>\u00a0\u00bb<\/p>\n

\u00ab\u00a0Ffffff, chez #@ine R@$net, rond point des Champs \u00c9lys\u00e9es!\u00a0\u00bb<\/p>\n

Je sais que j’ai atteint les limites de la biens\u00e9ance. Tout le m\u00e9tro me regarde, je me pique un fard, je la remercie et je me tais. Si seulement Je l’avais rencontr\u00e9e sur la ligne 14! Si seulement j’avais eu l’ou\u00efe de Peter Petrelli! Si seulement j’avais trois g\u00eanes de Sherlock Holmes!<\/p>\n

Je pourrais retrouver le sublime, reconstituer la sc\u00e8ne, d\u00e9p\u00eacher un fin limier, \u00e9l\u00e9menter mon cher Watson!<\/p>\n

Mais non, rien. J’ai reconstitu\u00e9 un nom \u00e0 partir de bribes , but it’s a Google dead end*. Enfin, je vous le donne, de toute fa\u00e7ons je ne peux pas \u00eatre plus ridicule que ce jour l\u00e0 dans le m\u00e9tro. Gastine Rainet, \u00e7a vous dit quelque chose ou la grande blonde on the rocks s’est dr\u00f4lement foutu de ma gueule?<\/p>\n

——————-<\/p>\n

* Oh my God! Entre le moment ou j’ai lanc\u00e9 mes recherches googlelistiques et maintenant, un sac de la marque Gastine Renette est miraculeusement apparu sur Price minister!!! Bon, c’est pas flamboyant flamboyant<\/a>, mais j’ai la preuve que \u00e7a existe! Dans mes bras la blonde!!!<\/small><\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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