Atelier Doré

Chère épilation laser,

Je voulais prendre le temps de te remercier sincèrement. J’aimerais aussi que quelqu’un puisse te remercier lors de mon oraison funèbre… oui, je suis à ce point dans le self-control et le narcissisme que j’ai prévu mon propre enterrement. Ne t’inquiète pas. Je sais que ce n’est pas normal. Peut-être que tu figureras même sur mon épitaphe !

« Ci-gît Veronica McCarthy. C’est grâce à l’épilation laser qu’elle a enfin pu présenter une épilation maillot acceptable à l’âge de 30 ans, dépassant enfin sa plus grosse frayeur dans la vie : une journée à la plage improvisée. »

Vois-tu, avant qu’on ne commence à se fréquenter, pour moi, une journée improvisée à la plage, c’était aussi sympa et léger qu’un examen de fin d’études. S’il prenait à mes amis l’envie de m’inviter à une petite journée de farniente improvisée à la plage, c’était soit que…

A) ce n’était pas vraiment des amis, parce que mes amis savent qu’il me faut AU MOINS trois jours pour me préparer à montrer 90 % de la surface de ma peau en public sans qu’on me prenne pour un Bigfoot.

OU BIEN

B) Ils ne peuvent pas être mes amis parce qu’on a des peurs – et donc des questions existentielles – qui n’ont rien à voir.

Oui, je suis sûre que ces femmes-licornes zéro défaut à la peau lisse ont leurs petits soucis existentiels – et croyez-moi, je les respecte -, mais elles ne comprendront jamais mon combat contre ces poils épais, noirs et détestables qui vivent sur toute la surface de mon corps, cette peur de devoir me baigner en short en jean plutôt que d’exposer à la vue de tous les horreurs qui se cachent dessous.

Certes, il m’a fallu du temps pour accepter l’idée de se voir régulièrement, mais l’anticipation et l’organisation, ce n’est pas mon fort (sauf pour mon enterrement), et réserver des rendez-vous l’hiver en vue de préparer ma « peau estivale » me paraissait aussi séduisant que d’avaler une salade en plein mois de février.

Dieu merci, j’ai mûri et j’ai compris ton potentiel. Je sais qu’il nous reste encore un peu de travail, mais mon rasoir est d’ores et déjà ravi de passer sur une peau aussi douce. Mes aisselles n’ont jamais été aussi sexy !!

A l’âge de trente ans, grâce à toi, j’ai enfin le courage d’accepter une journée à la plage improvisée avec l’enthousiasme de Derek Zoolander lorsqu’il sirote un mocha frappechino orange.

De toute mon imberbi-tude et du fond du cœur, bien à toi

Veronica