Atelier Doré

Mes soeurs, j’étais partie pour vous faire un post sur le féminisme, là. J’étais remontée, j’avais mes doigts qui tapotaient à trois cent à l’heure sur mon clavier quand soudain je me suis dit nan mais oh, ça va là, deux secondes.

Ça suffit d’être profonde, spirituelle, épanouie, et d’avoir un point de vue sur le monde.

Soyons riches, légères, insouciantes, et parlons fringues deux secondes.

Ou plutôt, parlons de ma journée de samedi, que nous intitulerons désormais ma “journée la plus mal habillée de ma life” – bon. La vérité, c’est qu’il y en a eu d’autres, et de plus cuisantes. Je vous rappelle que je suis une ancienne combattante des Fashion Weeks et que les looks douteux, ça me connaît, comme toute connasse de la mode qui se respecte.

Mais celle-ci fut particulière, parce qu’en plus d’être mal attifée, hors saison et pas maquillée, j’ai oublié qui j’étais. J’oublie tout le temps qui je suis, d’ailleurs, apparemment cette innocence fait partie de mon charme (je vous avais dit que j’allais arrêter deux secondes d’être profonde et spirituelle, je n’ai pas dit que je cesserai d’être prétentieuse).

La journée avait commencé bien au chaud dans mon lit à La Clinique la Prairie où, comme toute femme moderne, je faisais une détox/ (je vous raconte ma détox la prochaine fois, je vous promets que je n’ai pas fait de lavements). Mon réveil n’avait pas eu le temps de sonner que déjà j’avais ouvert un oeil brillant de santé et /// sauté dans la douche.

Ce jour-là, j’avais pour projet de prendre l’avion pour Paris, d’y retrouver ma soeur et ses enfants, de glander un peu ensemble puis de dîner tranquille d’un bouillon détox pour reprendre mon avion pour LA le lendemain matin.

J’ai mis mon peignoir douillet, je me suis fait un thé détox (oui oui, TOUT détox), puis il fut temps de m’habiller pour partir. J’avais préparé ma tenue à l’avance, et je m’en félicitais tellement j’étais énervante de perfection.

Sauf que je n’avais pas du tout pensé à mon look dans son ensemble. Alors :

J’avais mis un ensemble jogging en cachemire bordeaux, cadeau de ma soeur, trop beau.
J’avais mis mes mocassins Gucci, allez savoir pourquoi. Je trouve ça à peu près chic avec un jog en cachemire.
Jusque-là tout va bien, si l’on est pas trop regardant. Enfin c’est quand même un jog avec des mocs, quoi. Mais bon. On a la fashion dans le sang ou on ne l’a pas.

Sauf que. Par dessus tout ça, j’avais une fausse fourrure énorme. D’un rouge claquant.

Où vouliez-vous que je la mette? Un truc comme ça, ça ne rentre pas dans la valise. Un truc comme ça, tu l’emportes avec toi en voyage, et tu es CONDAMNÉE à la porter. C’est comme voyager avec un chapeau, ou un parapluie, ou un chien ou un amant. Just don’t do it.
Je l’avais prise car il faisait -12 à Paris à mon arrivée il y a deux semaines.
À ce moment-là, ça me semblait mais alors, tellement logique.

À l’aéroport déjà, je sentais que les Suisses me regardaient. Les Suisses, ils sont plutôt chics. Ils aiment la subtilité, la discrétion, ils ont une certaine politesse naturelle très reposante.

PAS COMME CETTE HYSTÉRIQUE EN FOURRURE ROUGE ET JOGGING BORDEAUX QUI TRAVERSE L’AÉROPORT, LÀ.

Pffffft. Même si je suis comme tout le monde et que je n’ai rien à faire de ce que les gens pensent de moi à l’aéroport, j’ai quand même fait une note pour plus tard : toujours réfléchir deux secondes à ce qu’on va porter, où que l’on aille, même à l’aéroport de Genève.

Quelques heures après ma défaite aéroportuaire, j’étais affalée dans un restaurant parisien vraiment PAS BON DU TOUT (ben oui, ça arrive) avec ma soeur et douze enfants (c’est étonnant comme les enfants se multiplient quand on n’y prend pas garde)(non, je n’étais pas bourrée, je ne voyais pas double : c’est juste qu’ils avaient ramené leurs copains), et soudain, j’ai trouvé qu’il était impératif que l’on aille chez Béline.

C’est comme ça qu’on appelle Céline, ma soeur et moi.

Évidemment, elle a tout de suite compris l’urgence, et nous avons planté tout le monde avec un adulte responsable (et outré de la mission qui venait de lui avoir été assignée) et nous voilà parties en direction de chez Béline.

Moi, avec ma fourrure rouge et mon jog et mes Gucci, bien sûr, et ma soeur, ben, eeeeeuh.

Avec un jog en cachemire, une fausse fourrure (marron, pppheeeeew) et des mocassins Gucci.
Ouais, on était habillées pareil, comme des connes. On ne s’était pas concertées, on est comme ça, on s’habille pareil tout le temps sans le savoir, elle en option chic, moi en option “bohémienne” (une autre manière de dire débraillée et bordélique du look).

Bon, comme j’avais voyagé le matin, j’avais “omis” de me maquiller. Et comme j’avais voyagé le matin, le jog en question avait pris une patine douteuse. Mon sac (blanc, ah tiens j’avais oublié de vous en parler, de celui-là) pesait une brique et demie vu que voyage et que trop de trucs dedans, ce qui me donnait la grâce d’une lanceuse de disque.
La fourrure, quant à elle, n’avait pas changé. Rouge, énorme, implacable.

J’aurais pu m’organiser un peu mieux (déposer ma fourrure chez ma soeur, briser ma promesse de ne pas ouvrir ma valise, prendre deux secondes pour me maquiller) mais si j’avais été une femme organisée, ça se saurait.

Oh et la météo ?
Ouais, elle était en train de changer.
Un soleil rayonnant caressait les rues de Paris.
Un samedi après-midi idéal.

Pffff, pfff, pfff.

Pfff! Je haletais. Commençait à faire chaud, je me disais en passant devant L’Avenue au coin de l’Avenue Montaigne, et voyant que les bouches pulpeuses étaient de sortie, déjeunant en terrasse, et pour certaines, en tee-shirt.

C’était pas quelques degrés de plus qui allaient m’empêcher d’aller chez Béline, je me disais en sentant ma peau se mettre à briller et mes aisselles à se réchauffer. J’ai eu une pensée émue pour mon déodorant organique.

Je savais que je venais de lui donner une mission faite pour un Narta anti-transpirant puissance maximale et qu’il allait lamentablement échouer. Oui, oui, vous avez bien compris, ne faites pas les innocentes.

J’étais mal sapée, j’avais la tronche défaite, j’allais probablement sentir la transpiration dans les minutes qui suivaient, et j’allais chez Béline.

C’est chez Béline que j’ai réalisé que j’avais encore une fois oublié qui j’étais.
Ah, mon humilité naturelle me perdra.

J’avais bon espoir que personne ne me reconnaisse. Bien que manifestement voyante, je n’étais tellement pas à la hauteur du bon goût/chic français que l’on associe à ma personne (une réputation qui s’est faite quasi sans moi, il suffit de dire qu’on est française pour que les gens pensent qu’on est chic).

Chez Béline, c’était le feu et la fureur. Toutes les femmes veulent mettre la main sur les dernières pièces dessinées par Boebe Bilo (bon ok j’arrête) avant qu’elles ne disparaissent à tout jam…

Ok, interlude, toutes les bras au ciel, menton vers le bas, yeux fermés, on répète après moi :

“MAIS COMMENT ON VA FAIRE APRÈS PHOEBE ???”

Ouf ça fait du bien. Parce que franchement, un monde sans Phoebe, ça va être dur pour nous.
Et pour Zara. Eheh.

… donc, qu’elles ne disparaissent à tout jamais. Un monde fou, en plus il y avait un événement avec des mannequins qui se baladaient dans la boutique, des serveurs canon pour offrir à boire et à manger (ahah, à manger!).

Malgré tout ça, une gentille (je ne sais pas comment on dit aujourd’hui, vendeuse? C’est politically correct? Tension!!!) vendeuse, on va dire, est venue nous “assister”, c’est-à-dire nous suivre à travers le magasin pour nous faire culpabiliser de ne rien acheter.

***

Il est difficile de vous dire à quel point une tenue légèrement désagréable à porter dans un aéroport devient un fardeau absolu dès que l’on passe la porte d’un temple du bon goût comme chez Céline. Soudain, on se sent telle une hyène (rouge) au milieu de cygnes gracieux.

***

J’essayais de m’enfoncer dans ma fourrure, me disant que s’il n’y avait aucun risque que l’on se dise que j’étais quelqu’un de chic, j’avais peut-être de bonnes chances de passer pour quelqu’un de très très riche. J’ai souvent constaté que de nos jours, plus le riche est riche, plus il porte des baskets faussement vieillies et des joggings faussement élimés – le tout avec soit une fourrure en vison, soit une montre couverte d’or et de diamants, soit un visage entièrement refait, soit les trois, et là c’est le bingo total, c’est +++.
Bon, moi, ma fourrure était fausse, je n’avais aucune montre au poignet et mon visage était probablement luisant mais certainement pas refait, mais j’avais un espoir.

Oui oui j’avoue je ne sais pas/ pourquoi, j’ai commencé à me sentir “self-conscious” (mais pourquoi la langue anglaise est-elle si parfaitement descriptive des émotions humaines, pourquoi !!!).

Heureusement, je me disais, j’ai l’air con, mais personne ne me reconnaît, c’est déjà ça.

Je finis quand même par acheter un sac par acquis de conscience (trop beau!) (enfin, je crois?) (merde, l’aurais-je acheté pour me faire excuser de mon apparence ?) (mais naaaaan il est trop beau). Quand soudain la vendeuse adorable me dit : “AH ÇA, CE SERA PARFAIT POUR NEW YORK !”.

J’ai levé un sourcil.
Je ne lui avais pas dit que j’habitais à New York. En plus, elle avait trois trains de retard.
Je ne savais pas ce qui était le plus énervant.
Fuck, Garance Doré avait été démasquée. Enfonçage trois fois plus profond dans fourrure.

Enfinbonbref.

Nous sommes sorties de chez Béline triomphantes, et il faisait exactement 12000 degrés celsius. J’ai réussi à conv…

Oh là là, tout ça devient beaucoup trop long ! J’ai des trucs à faire moi, oh !

OK je vous résume, sinon demain, vous êtes encore là – et comment dire, ce post n’est pas exactement un post obligatoire à lire sur la condition des femmes dans la société d’aujourd’hui… QUOIQUE.

Bon, en deux mots, après on est allées boire un thé dans un palace parisien dont je ne peux dire le nom (ok le George V), les gâteaux n’étaient pas bons du tout, on a pu observer la mode “palace” (Wow Balenciaga marche VACHEMENT BIEN EN PALACE, et en plus la marque est écrite en énorme partout au cas où l’on aurait des doutes sur le fait que c’était peut-être un travailleur en bâtiment avec une passion pour les montres en or chargées de diamants qui passait par là)(si vous ne suivez pas, allez voir les défilés très “work wear” de Balenciaga) et on s’est dit que finalement, quoi que l’on fasse, quoi que l’on dise, quoi que l’on amasse, quoi que l’on Bélinise, le top du top du top pour nous, ce qui est merveilleux de palace en avion en métro et partout, quoi, c’est un JEAN AVEC UN TEE-SHIRT BLANC ET UN BON DÉO.

Ouais, fin. Et des mocs Bucci. Bien sûr.